freaking out and smoochy

Kembali setelah mati suri

2011-04-14T20:12:00.000-07:00

Ay yo waslap brader? HAHAHAHA. Gua bingung mau nulis apaan. Yang jelas, gua kangen sama blog gua ini, entah udah berape lama gua anggurin dan kaga gua urusin, sekarang rencananye mao gua "pacarin" lagi.

By the way anyway busway tapi gak punya subway, kesibukan dan rutinitas gua sekarang gak bisa di toleransiin kali yeh, jadi mungkin agak-agak colongan aje kalo mao ngeBlog. "Saya tetap saya, yang anda kenal dulu, dan tidak berubah", masa sih? "Iya, bagaimana mulut saya? Itu juga anda yg tahu?" Bohong!!! "Suer deh beneran, ini saya yg dulu, yg sukaaaa sekali akan mengkritik kritikan yg kritis bahkan menggelitik", terussss? "yaudah itu aje sih, ditunggu aje postingan selanjutnye. okeh? hehehe, I LOVE YOU ALL,-

Kolonel Herland D. Sanders Ternyata Pernah Naik Haji

2009-12-06T08:42:00.000-08:00

gak disangka-sangka, ternyata si Pionir KFC ini pernah naek haji loh. udah gitu sempet mampir juga ke Indonesia. karena KFCnya udah mendunia, jadi doi pengen bikin gebrakan baru di Indonesia yang gak kalah mantep sama KFC. yaitu SOTO BETAWI. doi buka cabang di Sunter. ternyata, soto doi gak setenar KFC nih boy, jadinya doi hijrah lagi ke Amerika. kalo gak percaya, nih gambarnya boy, cekidot !! ini gambar gua foto sendiri langsung dari hp gua loh.

-ganteng juga ye si Kolonel Ke Ep Ci pake PECI-

Update Status

2009-10-24T02:51:00.000-07:00

buset, jaringan sosial udeh makin banyak aja ya. iya sih semua punya hak buat bikin dan maen, termasuk alayers mamen. wakakakak. friendster udah lihai dah mereka. masuk facebook, makin merajalela dan kadang-kadang konyol kelakuan mereka. plurk? hmmm itu juga, tapi diplurk gampang lah dibedain yang mana anggota alayers. twitter? wow, jangan salah boy, ini dia yang bikin gua siyok, mereka juga makin hi-tech loh. sebenrnya tulisan kali ini ngebahas soal apa sih? (alis mengkerut dikit, mata muyung, bibir mengerucut)

hmmmm gua mau bahas soal Update Status. yaaaa disemua jaringan sosial ada sih ya yang namanya update status, mulai dari fs (jaman-jamannya shout out), hi-5, facebook, plurk dan twitter (lebih diutamakan), dan itu terserah ya yang punya mau ngupdate kaya apa. mao nulis "duh gw lagi sange nih", atau "wow, ini dosen seksi banget, jadi lemah syahwat nih gw", sah sah aja kok. namanya juga STATUS, hal yang berhubungan tentang diri kita, apa yang terjadi pada diri kita dan lain-lain. tapi, setelah gua tela'ah bener-bener, kok lama-lama Manusia yang bukan alayers pun lama-lama kelakuannya jadi kaya alayers. itu bukan karena tulisan mereka gede kecil terus dikombinasiin pake angka segala macem, tapi karena mereka keseringan nulis status (update status) yang SAMA SEKALI GAK MAKNA dan NYAMPAH banget kalo gua bilang.

"lo jangan alay teriak alay dong boy?" kasian banget yang alay, lo ejek-ejek, lo cemo'oh pake kalimat yang mungkin lo mikir lo lebih baik dari si alay, gua juga gak suka kok sama alay, enek banget malah kalo mereka udah iseng dan suka ngelakuin hal yang gak meaning. TAPI, ya emang mungkin itu cara pengapresiasian mereka dalam bentuk tulisan, dalam berprilaku segala macem dah. boleh lah kita komentar sakral, tapi mesti nyadar diri juga dong, diri sendiri udah bener apa belom?!

mungkin kagak ada yang peka ya soal ginian, tapi berhubung blog gua nampung hal yang kaya beginian, cocok dah gua masukin di tulisan kali ini. walaupun bahasa gua kali ini rada orak!

oke, langsung aja dah gua beberin. contoh-contoh update status apa aja yang kaya sampah:

1. Gila Tempat

ini tuh buat tulisan statusnya yang nunjukin kalo sang penulis lagi berada dimana, posisi dimana, dan sedang apa dimana. contohnya: @PIM, @Sency, @LB with my bestie dan segala macem dah. "udeh kaya alamat email aje tuh status pake et et segala". kenapa gak lebih baik nulis: lagi di Plaza Senayan temenin mama belanja, atau apa kek yang keliatannya Indonesia banget. jangan lah terlalu ngikutin budaya barat banget. zaman udah rusak, ditambah lagi sama kelakuan lo yang nyampah itu, ya makin rusak ! coba liat-liat lagi, emang penting apa nulis lagi dimana-lagi dimana kaya gitu? mau nunjukin ke eksisan kita sering jalan-jalan atau apa? gua cuma gak abis pikir aja lah.

2. Penggemar atau Pembantu?

ini kebanyakan gua liat di Twitter ya. karena twitter emang artis banyak yang punya, dan rata-rata bukan fake. Lady Gaga misalnya, dan sebagai penggemar, oke difollow. misalnya nama si penggemarnya ini, @babu, dia fans Lady Gaga, gak mungkin juga ya Lady bales mention nya dia karena namanya juga artis, bukan sombong tapi yah begitulah mereka. tapi si @babu ini overacting banget dan mau nunjukin dia fans berat Lady. lalu tiap hari, tiap jam, bahkan tiap menit dia update status yang tulisan atau isinya itu nyampah banget, contoh: Lady Gaga's new album out, awwww that's awesome. I really want thaaattttt !!! ada juga yang, hmmm Lady Gaga is so HOT. awesome! udah cacat, sok-sok pake bahasa Inggris pula. sumpah, skip dah gua ngeliat yang begituan.

3. Kesepian

ini status yang lebih menjurus kepada NYARI TEMEN kali yaaaa?!! contoh: respone me pleassseeee :( (diplurk), atau, where are you guys? mention me pleaseeee! (twitter), ahh pada kemana sih nih sepi banget, hmmm (facebook). "Subhanallah, ye mangkenye kagak usah online kalo lo ngerasa kesepian PARAH kaya gitu!" kesepian sih boleh ya dirasa, tapi jangan nulis atau ngupdate status yang kaya begitu banget apa. nyampah asli, cacat.

4. Ngidam

ah apalagi ini, keseringan nulis status tapi minta-minta dibeliin atau dikasih sesuatu. contoh: gw lagi kepengen eskrim banget. ada yang mau beliin?? atau aaaahhh lagi kepengen banget sama J.Co bawain kesini dong please... "yaelah, tinggal beli sih, ngapain juga ditulis si status? demen amat kayaknya nyampah, lagian siapa juga yang mau bawain elo? emangnye gua bapak lo?!!!"

5. Ngedumel

ini nih yang kocak, suka ngedumel sendiri. wkakakaka. gua juga sering kok ngedumel di plurk, tapi gua tau diri dan kira-kira. gak kaya "mereka" yang ngedumelnya nyampah. contoh: duh, kesian banget ya lo dapet pacar baru yang dibenci sama orang-orang. oke'an gw kemana-mana dah! WOW !! "woaelah mbak, lo boleh aje kagak seneng gara-gara mantan lo dapet cewek baru. tapi lo juga gak perlu ngasinin diri sendiri dong, belom tentu lo lebih baek dari die!" zzz

6. Kelakuan Minus

awal-awal sih orang demen sama update status lo. dan bahkan ada yang respon atau nanya, kenapa? tapi lama kelamaan banyak juga update status lo yang bikin enek boy, yang bikin orang lama-lama ngomong "ih apa banget dah lo. zzz". yang kagak penting aja pake ditulis, contoh: hmmm, atau thats awesome (sering banget gua liat ditwitter), atau I Love Joe Jonas, I Love DLovato atau grrr hiks hiks apalah gua kagak tau. ada lagi baru tadi gua baca, fuck you. "yaudeh sono lo, tinggal ngeFuck aje susah banget !!" mulut gua ngoceh sendiri.

haaaah, gua kagak tau dah mau nulis apalagi. selebihnya kalian tambahin sendiri. gua gak bermaksud ngatain atau apa ya, tapi gua hanya berusaha mengungkapkan apa yang gua liat dan gua tela'ah. mungkin bermanfaat untuk bisa lebih sadar diri aja.

easy kok, kita cukup tulis apa yang ada difikiran kita, gak usah hiperbola segala macem sampe hal yang gak penting aja pake ditulis. sebenernya masih banyak lagi tipikal update status yang nyampah banget. cuma, gua lagi gak mood nulis karena saat gua lagi ngetweet, gua ngeliat status-status yang aneh yang bikin mata gua sakit dan munculin hasrat mau langsung jedotin kepala gua ke ini meja sebanyak 10 kali.

bahasa gua emang kasar, tapi jangan liat kasarnya ya. liat pesan yang terkandung didalam tulisan gua ini dong. daripada ngomongin lewat belakang (kalo kata Bayu Pramana, ciri orang Indonesia yang selalu ngomong bisik-bisik dibelakang dan bertolak belakang dengan budaya orang barat yang lebih JUJUR dan bicara apa adanya secara LANGSUNG) mendingan gua ngomong dan nyampein secara SAKRAL dan FRONTAL !

Tidak Tahu

2009-10-23T01:33:00.000-07:00

Dahulu:

pada awalnya, saya tidak tahu mengapa saya mempunyai niat untuk membuat Blog. lalu saya coba membuat itu, entah kenapa saya tidak tahu kalau ternyata Blognya sudah jadi. saya pun tidak tahu, ternyata di Blog itu harus memuat artikel-artikel tulisan yang bisa dibaca oleh khalayak ramai. saya buka halaman pertama Blog baru saya, dan saya pandangi layar laptop saya semakin dalam dan tajam, entah kenapa saya diam dan saya tidak tahu ingin menulis apa. sampai akhirnya saya lelah sendiri dan saya tidak tahu harus berbuat apa dan bagaimana terhadap Blog saya ini.

Kini:

seiring berjalannya waktu, tidak tahu mengapa saya terkadang mengabaikan Blog kesayangan saya ini. saya tidak tahu apa yang menyita waktu saya dan menguras fikiran saya sampai-sampai saya tidak tahu kalau ternyata secara tidak sadar saya telah mengabaikan Blog saya ini. mungkin saya sedang tidak tahu diri dan tidak tahu apa yang harus saya tulis didalam Blog saya ini. terkadang saya semangat untuk menulis artikel baru, saya ingat, ya saya ingat apa yang ingin saya tulis, tapi setelah saya membuka Blog saya, berusaha memulai mengetik karakter demi karakter, tidak tahu kenapa semua memori ingatan saya tiba-tiba kosong. saya tidak tahu persis kejadian "amnesia mendadak" pada diri saya itu. tidak tahu mengapa sampai sekarang saya masih sering bertanya kepada diri saya sendiri:

mengapa?

yaahh, itu karena saya TIDAK TAHU, kalau saya tahu, saya tidak akan bertanya !

Pendukung Sadis dan Humoris Blog gua yang Kritis

2009-09-11T22:26:00.000-07:00

Reza Rahutomo

semeriwing... amat tuh nama. wakakakak. inget jamannya ospek, gua liat ini manusia diem kaya batu yang bisu. (ja ijalah batu mana bisa ngomong). hmm sampe inagurasi gua tereakin "woy ja, gua ngeadd facebook lo". dia nengok dan pasang muke ngefly kaya orang abis nyimeng sambil bilang "ya ya ya". dalem hati "ih nih orang sok banget sih"..

lupakan itu lupakan itu... sampe 3 smester gua sekelas mulu sama dia. kangen hasil karya-karyanya dan kerjasama kita dalam MEMECAH FENOMENA JAKARTA, "oh sungguh rindu sekali aku padamu Hut". (Rahutomo ceritanya)

kita terpisah, aku disini, kau disana. pulangkan saja aku pada ibuku, atau ayahku. (loh?)

Setan BREAKDANCE

2009-09-11T00:45:00.000-07:00

bah tegila dah, ini film juga bikin gua kagak bisa tidur. gua pikir Coming Soon doang the last movie yang bikin bulu kuduk gua begidik, ternyata ini juga. hmm tapi masih ekstriman Coming Soon sih. anjrit... Ingchan masih suka kebayang-bayang tiap gua mau boker!

The Grudge, sereman yang pertama sama kedua sih. tapi yang ketiga cukup ngagetin juga. gak kalah heboh dah. sang Anak Kecil yang mukenye mao gua tampol (Ju'On) terkadang suka bikin jantung gua berenti selama 3 detik (bentar amat), dan emaknye yang rambutnye beleweran kaya So'un (Kayako) masih tetep bagus aktingnye kaya dulu. (jempol!!!) emak sama anak masih punya hobi yang sama yang mendarah daging sejak mereka mampus dan pulang ke Rahmatullah, yaitu MANGAP ! (awas kemasukan nyamuk woy!)

hmm, pertanyaan gua yang belom terungkap sampe saat ini, Kayako itu dulu sebelom mati nye, ceritanye die pelatih Breakdance ye? abis akting nakut-nakutinnye keren banget sih. dan ternyata punya ternyata, setelah gua tela'ah, "loh, gua liat-liat, gerakannye mirip orang lagi breakance" wow, cool man ! "dan sesekali mirip Krumping dah". ini film horror ape drama musikal sih? wakakakakak.

lekukan-lekukan tubuh lo itu pas bunyi "kreukkk!!!" keren banget koooo! coba OST nye lagu Crank That nye Soulja Boy. bedeuuhh, mantep kali lo ye. bisa dapet juara Satu Dance Competition tuh ko! (loh?!)

gua terkesima ngeliat akting breakdance nya itu. wkakakaka, ini gaya andelan gua buat nakut-nakutin adek gua dirumah. hmmmm cuma kurang tepung terigu ama tepung ragi aje dikit nih buat molesin muke ama badan gua supaya putih kaya Kayako. HAHAHAHAHA !

Pengetahuan saya cuma sebatas TAI !

2009-09-10T23:19:00.000-07:00

sky dinning malem-malem sambil merinding. gua dan temen-temen kumpul di Solaria. perasaan ini makanan udah dipesen semua dah, dan udah dimakan semua walaupun kagak abis. oh my god, what the hell is this ?? pesenannya Bakmi, Bakso, bahkan gua pun pesennya Pangsit Goreng. wakakakak. yah udah sih emang kita doyannya yang macem begini kok. eh ehhh tapi ada yang beda sendiri nih, temen gua namanya Selvy, dia pesen Spageti (gua gak tau tulisan aslinye). yoooi dah, KERI, keren sendiri. hmm tapi pas tuh Spageti dateng, si Selvy malah nyeletuk "yeeesss MIE GORENG gw dateng". SHOCK banget gua asli ngeliat muke die yang kagak ngenakin !

kelar makan, udah pada kenyang bego dah semua, lantas si Selvy ngajak ngomong gua. grrrrrrr!!

"Lan, gw punya tebak-tebakan nih?" gua jawab rada mengsong dikit nih bibir gua "hmm tebak-tebakkan apaan Sel?" tiiittttt, langsung dah terjadi percakapan seperti ini:

Selvy: coba lo sebutin 5 macem buah-buahan?

Wulan: hah, begimane? buah ape?

Selvy: masa lo gak tau buah sih? nama buah-buahan Wulaaaan!!

Wulan: oh... Rujak !!

Selvy: ih bukaaaann bego! namanya, satu-satu tapi ada lima!

Wulan: oohhh, buah Mangga, Jeruk, Melon, Nanas, Anggur, Kesemek, Cempedak, Ongol-Ongol (ape tau tuh ongol-ongol)

Selvy: udah, kelebihan bego ! sekarang lo sebuton 5 macem hewan ?!

Wulan: Bajing, Beruk, Buaya, Komodo, Teripang, Ubur-Ubur, Kalajengking (serem amat)

Selvy: udeh-udeh... terus sekarang lo sebutin 5 macem Tai ?!

Wulan: tai kucing, tai manusia, tai nyamuk, tai semut, tai ayam, tai kotok (sama aje tai ayam sama tai kotok)

Selvy: (ketawaaaaa ngakak), bego banget lo Lan, nah yang terakhir, lo sebutin 5 nama mentri di Indonesia ?! 5 yeee !

Wulan: Yusril Iza Mahendra, SBY, JK, Wiranto, .... hmmm Habibie

Selvy: woyy salah, dari pertama aja udah salah ! SBY lagi disebut, bego !

Wulan: hmmmm aduh, Bambang Pamungkas??

Selvy: goblok ! nyerah gak?

Wulan: dih, yaudeh dah gua nyeraaaaahhh.

Selvy: naaahh, berarti pengetahuan lo cuma sebates Tai doang !

Wulan: hah? maksdunye?

Selvy: lah pan elo tadi cuma bisa jawab sampe 5 macem TAI doang?!! yekan?!!

Wulan: (#%@$%&^%@#@!!##$$%!!! SIALAN lo !!!

dan tertawalah temen gua itu dengan bahagianya, mengetahui ternyata pengetahuan gua yang dulu sering dibangga-banggain *narsis mode ON* ternyata cuma sebatas tai.

yah, mungkin teman gua itu cuma bercanda. tapi gua pikir-pikir lagi, kayaknya ada benarnya juga. wakakak, standar lah contohnya, berita cinta segitiga luna maya-ariel peter pan-aura kasih, gua tau. coba kalo ditanyain kenapa MUI bisa ngeluarin fatwa haram ngerokok di tempat umum, gua udah pasti kagak ngerti mo jawab apa. soalnya gua gak habis pikir juga sih. kenapa eh kenapa rokok di haraminnya cuma buat emak-emak hamil, anak sekolah ama di tempat umum doang? kentang aje gua kate !

it just doesnt make any sense buat otak gua yang isinya mungkin cuma tai ini, keputusan MUI buat mengharamkan rokok dan aktifitas merokok cuma buat sebagian kalangan aja. opo tho maksute? halal yo halal. haram yo haram ta. ojo halal halal haram utowo haram haram halal. mbingungi ngono iku "oh ya, gua memang menguasai banyak bahasa, jadi jangan heran kalo blog gua ini dipenuhi bahasa-bahasa yang mungkin kagak lo mengerti" NGESOK MODE ON*

mungkin, karena otak dan pengetahuan gua cuma sebatas tai, gua jadi menganggap semua ini lelucon belaka. apalagi waktu beberapa minggu lalu gua kagak sengaja nonton TV One. acaranya semacam debat politik gitu. ada satu perwakilan partai yg mendukung fatwa golput haram MUI. ada satu lagi tokoh nasional (apa sih namanya gw lupa aduh siapa ya? ntar kalo inget gua kasi tau dah yg kontra sama keputusan MUI. yang amat sangat lucu buat gua adalah ketika si tokoh nasional ini sampe bilang “kalo golput haram, bakal banyak yg masuk neraka dong…” (redaksinya gak persis seperti itu, but something like that lah).

wakkaka gile, gua ketawa kagak berenti-berenti di sono. siapa die bisa-bisanye nentuin orang langsung masuk neraka? neraka ato surga mah cuma Tuhan yang tau. pelacur yang ngasi minum anjing sekarat aje bisa masuk surga. gimana coba? aduh maap deh. otak gua nggak sanggup mikir sampe ke masalah neraka surga begitu. wong pengetahuan saya cuma sebatas tai… !

Sorry Mayory

2009-09-10T22:57:00.000-07:00

aaaaaw, gua kangen banget sama blog gua dan para blogger yang laen. maap banget dah yeeee udeh sekian lama gua ngerem. wakakakaka. akhir-akhir ini gua sibuk ngurusin bulu ketek gua yang semakin besar peluangnya untuk dikonro. yaaah you know lah bulu ketek gua itu wangsit dari nenek moyang.

by the way any busway, kalo buka, cuma sekedar ngebaca doang, sama sekali kagak ada keinginan buat cetak cetok diatas keyboard sambil ngecak-cakin orang. apelagi perhatiin fenomena sekitaaaaarr. rada katarak kali ye mata gua. bener-bener sama sekali kagak ngebesuk blog gua dah. mulai berkurangkah imajinasi gua? wkakakakak. emangnye gua pikirin. yang penting gua muntahin aje isi otak gua. bernilai kagak bernilai, itu tetep mahakarya gua, ye gak boy ?!!!

10 Fakta dan Realita yang lazim dilakukan para Pengendara Mobil

2009-07-07T02:05:00.000-07:00

gila, tangan gua sekelan banget gara-gara udeh lama gak ngepost. beberapa bulan yg lalu, sahabat gua bilang "Lan, lo kalo ngeblog, emang orang yang dicengin diblog lo gak marah apa??" tunggu dulu dah, sebelomnya kan udah gua kasih tau ya, kalo blog gua ini tuh isinya fenomena dan realita, jadi kalo emang ternyata itu fakta, yaaaa lillahita'ala. Billy pun bilang postingan Cepot is number 1 chart! ja ijalah, kentel banget gitu gua beberin. hahaha. tapi gak usah khawatir, episode kali ini jauh dari soal ngeceng-mengeceng alias ngecengin (sama aje dong ye?!!). justru disini gua hanya mau meluruskan bebrapa fakta yang sebenarnya masih ambigu disekitar kita. apalagi buat lo lo pada yang demen kendarain mobil. okay, see it boy!!

1. Ngupil

mengorek-ngorek lubang hidung dengan tujuan membersihkan kotoran yang ada didalamnya itu adalah tugas mulia (lah??, ngape jadi tugas mulia?). ini dia nih, 97% pengendara mobil tuh kagak pernah yang namanya kagak ngupil kalo lagi nyetir. apalagi pas lampu merah, ada jeda sebentar, tangan lagi nganggur, mata lagi kosong, alhasil jari bergoyang, langsung dah ngupil. ini hasil survey gua loh, kebeberapa keluarga, temen, bahkan gua sendiri juga kalo lagi nyetir itu selalu ngupil. hmm gimana ya? abis enak sih, bikin ada kerjaan didalem mobil, dari pada ngelonjor (ngelamun jorok) yekaaaann?!!

2. Nyanyi

biasanye sih tiap mobil itu ada tape nya. ada yang bisa nyetel kaset, CD, USB dan lain-lain. "tapi gak tau dah kalo model-model kijang bobrok taun jebot yang bempernye kotak melejit dan kalo mao buka kaca nye kudu diputer-puter dulu". wakakak. itu ada bertujuan kalo lagi nyetir kita bisa sambil ngedengerin lagu. dari radio, kaset, CD, atau yang laen dah gua kagak ngarti. terus, biasanya kalo udah dalam proses pendengaran lagu itu, kita suka secara gak sadar, komat kamit pelan-pelan ikutin tuh lirik lagu yang lagi didengerin. kan bisa bikin rileks tuh. bahkan bisa sampe nyanyi kegirangan. dan malahan ada yang sambil gebuk-gebuk stir mobil (ngebayangin kalo itu drum. wkakakak). gak tau kenapa para pengendara mobil itu gak pernah kelewatan nyanyi kalo lagi dengerin lagu di tape mobilnya. mungkin ada beberapa yang enggak ngelakuin, itu bisa jadi karena dia pusing mikirin utang atau gak lagi mikirin bininya yang lagi dateng bulan. jadi gak bisa ngasih jatah dah ntar malem. wakakakakaka. peace om!

3. Telepon-teleponan

karena bete banget nyetir sendirian, macet dijalanan, dan gak ada kerjaan, biasanya sang penyetir suka menelepon seseorang. bisa mama, papa, adek, kakak, pacar, bisa juga ekhem-ekheman kalo kata saykoji online. karena dengan ngobrol ditelepon, itu merasa terhibur dan ada yang nemenin. kecuali nyetirnye lagi lewat kuburan, mungkin lo lagi ditemenin sama mbak kunti atau om pocong. wkakakakakak.

4. SMSan

masih sama intinya kaya telepon-teleponan. tapi SMSan itu lebih ekstrim lagi. karena kan kita harus sesekali melotot ke layar HP buat mastiin ketikannya bener apa kaga tuh. SMSan emang bikin anteng, dan bikin penasaran karena kita nungguin balesannnya. telepon-teleponan sama SMSan biasanya lebih sering dilakuin sama pengendara mobil yang lagi sendirian nyetir didalem mobil. kalo yang lagi berdua atau rame-rame itu lebih sering ngerumpi. hahaha.

5. Baca Koran

asik dah, gua demen nih yang ini. kaya Tantowiyahya dong, yang cerdas gara-gara waktu kecilnya demen banget baca koran. tapi kalo gua mah udah goblok ya goblok aja. baca koran juga kadang mau liat gambar halaman depannya aja. wakakakak. ini keseringan dilakuin pengendara mobil yang bapak-bapak, om-om, ibu-ibu atau tante-tante. kalo yang gua liat sih anak muda jarang gitu loh. hehehe.

6. Ngemil

iseng banget kagak ada kerjaan, bete kalo cuma nyetir sambil mandangin jalanan, ngemil aja dah mumpung ada kratingdeng ama tahu sumedang!! (wakakakak). biasanya begitu dah tuh kalo lagi nyetir, mulut bawaannya pengen ngunyaaaah aja. apalagi kalo lagi nyetir sendirian. kalo lagi ditemenin pacar mah udah pasti ada kerjaan. tapi ngemil juga sih, ngemilin si pacar. wakakakak.

7. Garuk-Garuk

bisa karena gatel, bisa juga karena iseng. bhahaha. bisa garuk-garuk dikepala, dimuka, dileher, dipunggung, diperut, dipaha, bahkan diselangkangan. apa adalagi yang lebih ekstrim dari selangkangan??? malu dong boy kalo lagi gak nyetir sendirian. hahaha.

8. Kentut

karena merasa mobil ini milik pribadi, ya suka suka eyke dong ah mau kentut segala, biasanya kalo lagi nyetir sendirian, sang pengendara gak akan ambil ancang-ancang kalo mau kentut. langsung tembak aja. beh ambuneeee...singit temen. yah kalo lagi bareng-bareng dimobil sih, biasanya sang pengendara meminta izin sepihak awak mobil agar diberi izin untuk konser kentutnya dan awak mobil segera tutup hidung dah. hahaha.

9. Ngerokok

ini sih khusus perokok aja. biasanya kalo lagi nyetir suka asem mulut kepengen ngerokok. katanya sih gitu. hahahaha. dengan gaya buka kaca, langsung ngebul-ngebulin asep dah. hahaha. kalo yang rokoknya bisa dibakar sih buka kaca, supaya dalem mobil gak kebakaran. cuma kalo rokok yang gak bisa dibakar, ya tutup kaca doooong. supaya diluar gak kebakaran. hmmmm.

10. Mengamati jalanan

yang bener-bener pengendara madesu sih ya ini nih. bingung mau ngapain. udah stuck. kalo jalanan lagi lancar ya dia matanya jelalatan ngamatin sekitar. cuma kalo lagi macet, ya dia tetep jelalatan, tapi mandangin kendaraan laen disekitar dia atau sekeliling dia. siapa tau ada jablay nyangkut dideket tiang listrik atau lagi nagkring ditrotoar yekaaaan. asoy dah. wakakakakak.

cuma 10 sih yang gua beberin. gua berharap lo semua menyadari itu dan siapa tau ada keeksisan lainnya yang suka dilakuin sama pengendara mobil kalo dia lagi nyetir. hahahaha, silahkan kalian cari tau sendiri ya. tapi awas, kadang lo sendiri suka gak sadar melakukan realita tersebut. hehehehe.

Aqua GELAS

2009-06-07T01:06:00.000-07:00

hmmmm ini dia salah satu lagi fenomena penuh realita di Indonesia terutama Jakarta kita yang patut dibahas. hahaha. merk Aqua emang paling top disegala top merk air mineral yang laen. gak tau kenapa, mungkin karena kualitas aqua emang dipercaya. dari macemnya kan banyak tuh. ada Aqua Galon, Aqua Botol yang bermacem-macem, sama Aqua Gelas.

tapi gak cuma Aqua doang yang didagangin. di toko-toko, warung-warung, sampe penjual minuman dilampu merah juga dagangin merk selaen aqua. contohnya Vit, 2 Tang, Super Vita dan masih banyak lagi merk air mineral yang laen dari yang terpercaya sampe yang tidak terpercaya. ups!!

misalnya:

TAPI, yang mau gua kasih tau adalah Ternyata Merk Aqua itu Brand nya amat sangat kuat. coba aja kalian pikir dan renungkan, kenapa setiap orang bahkan gua sendiri sekalipun, kalo mau beli Air Mineral Gelas di toko-toko atau warung, selalu ngomongnya "beli Aqua Gelas dong!" atau "mbak, ada Aqua Gelas gak?!" padahal yang tersedia disitu belom tentu merknya Aqua, dan kita juga belom tentu liat itu merk aqua. yang penting ambil, nanya berapa harganya, terus langsung cabut dah. sekali lagi, padahal belom tentu Aqua dan bahkan bukan Aqua merknya, tapi kita tetep bilang "beli Aqua gelasnya dong!!" oh my God, tradisi ini masih kentel sampe sekarang. hahahaha. "kenape bisa begono ye?!"

malah ada Aqua-Aqua'an yang gambarnya gambar Caleg !

"mangkanye, laen kali kalo mao beli air mineral gelas, bilangnye: mbak, beli air mineral gelas dong! panjang banget ye, gak simple kaya Aqua Gelas"

Bukan Artis "TANGKAP" !!

2009-05-31T23:58:00.000-07:00

siapa sih yang gak tau acara TANGKAP? yang dulu di Trans TV, mucul yang kedua malah pindah ke ANTV. by the way, bukan itu sih yang mau gua omongin. cuma terkadang kan artis-artis atau TOKOH yang jadi peran utama di 'tangkap' itu kan adalah seorang pelaku kriminal. malah ada yang gak disangka gak diduga, contohnya Tukang Sayur, Tukang Klenengan, Kondektur, Supir Taxi bahkan Tukang Bajaj. yang gua sebut disitu berdasarkan cerita yang pernah gua tonton.

disaat-saat abis berduka nih gua sama temen gua. dari rumah sakit Cikini mau makan ka dareah Jaksa. "oke stopin bajaj" temen gua nyeletuk. "ngapain stopin bajaj? tuh udeh ada yang nangkring didepan congor" gua ikut ngebacot. "ayo neng..." si abang mulai promosi. what, tapi kita malah cuekin si abang, karena kita ngeliat ada bajaj BBG dibelakang bajaj ini abang. ya udah kita pilih naek BBG. tapi pas gua samperin tuh BBG, dicari boleh dicari, "ini bajaj mane abangnye gua kate?!!" ditunggu hampir 2 menitan gak nongol-nongol. "udeh ah cari bajaj laen aje" kata temen gua.

oh my God, entah kenapa, tuntunan Ilahi membawa gua dan temen-temen gua balik lagi ke bajaj pertama, dan berniat naikin tuh bajaj.

Wulan: bang, Jaksa Ujung ye bang, Hotel Cipta. berape?

Abang: (pasang muke senyum-senyum najis berkata dalam hati "hmmmmm Munafik sih lo tadi") 17 ribu deh neng.

Tania: yee mahal amat!! 12 deh.

Abang: ya udah 15 aja dah neng.

Tania: mahal amat sih bang. deket juga.

Abang: beneran dah neng. biasanya mah 17. itu abang kasih 15 neng. kalo sama bajaj yang laen bisa luebih dimahalin loh neng! abang mah beneran jujur neng! mangkanya langsung aja abang kasih 15. biasanya mah pada dimahalin. soalnya kan biasanya pada pasang harga yang tinggi dulu, jadi pada tau kalo penumpangnya pada nawar. kalo abang mah engga neng, abang kasih harga pas aja biar sekalian. begitu neng. abang mah beneran!

Wulan: e bujug, ngape nih abang jadi khotbah gua kate?!! udeh tan 15 dah naek yok.

Karima: wah abangnya ngerti pembagian nih, jadinya kita goceng-goceng deh per orang. hahaha.

Wulan, Tania: &*75^#$@&^!!! zzz!! OH IYE!!! yaudeh naek!!

naiklah kita ke bajaj si abang tukang Khotbah! sepanjang perjalanan, itu abang ceramaaaah mulu kerjaannya. doyan banget ngoceh kaya burung beo! sesekali abangnya nyeletuk "beneran neng, abang mah gak dimahalin, mau deket mau jauh abang mah kasih harga pas aja" mulai deh abangnya ngoceh. "ya ampuuuuuuunnnnn abang, udeh ape, kite juga udeh ikhlas gitu. buset dah!" dalem hati gua. temen gua ketawa-ketawa aja liat tuh kelakuan si abang.

gak terasa udah mau sampe tempat tujuan. "stop kiri bang!!" gua bilang. turun dah kita bertiga. terus Tania bayar tagihan tuh bajaj. pas kita turun si abang berkata "heh neng" (buset, sumpah mukenye nakutin banget kaya mao nelen kita bertiga). "neng heh" (buset beneran serem banget), "heh neng heh, kalo buawa tas, jangan taro disamping kiri, kemaren itu loh, ada yang rampok!! dari motor, ngejambret tas cewek neng dari pintu, ati-ati neng. beneran abang mah kasih tau aja. serem neng. kita kan gak tau kapan sialnya kita. beneran abang mah neng, serem dah. jangan ya neng. takut jambret. beneran abang mah neng. jambret banyak neng! ngeri kan neng, takutnya isi tas kitu itu berrrharga semua neng. beneran abang mah neng serem neng!" woaelaaaahhhh bang santai ape muke lo bang!! wkakakaka kirain gua mau nelen. ternyata ente mau ceramah lagi toh. tapi gila nih, perhatian banget si abang. jarang-jarang juga abang yang peduli begini nih. safety banget kaya dipesawat. wakakakak.

"bang, makasih ye...abang namanye siape?" gua bilang makasih sambil tanyain namanye. die jawab lantang "ANJAR!!" langsung gua foto deh mukenye yang penuh Multiple Exposure, cekrekkkk!!!!

HOT HOT POP !

2009-05-21T17:17:00.001-07:00

yaduuuh, gak ada kerjaan banget gua. otak gua masih terkontaminasi nyap-nyapan emak gua gara-gara gua numpahin sambel terasi diatas meja makan. males dengerin dia ngoceh, gua cabut aja ke kamar. tiba-tiba gua keinget bau tuh sambel, sama keiyeng-iyeng bau kaki pacar gua juga. wakakakak.

kalo lagi mau nonton bioskop sama pacar lo, biasanya apa sih yang lo lakuin kalo lagi nunggu pintu studio buka? gak mungkin kan molor dulu, wong tiket nonton udah ditangan. kalo kebablasan ampe ngorok, angus dah tuh duit buat beli tiket. hahaha. ketinggalan film lewat dari 5 menit udah rugi kalo gua bilang.

mungkin yang lo lo pada lakuin, "menyimpang amat sangat jauh" dari apa yang gua dan pacar gua lakuin. masih sekitar 20 menitan lagi dah tuh film yg mau gua tonton baru mulai. iseng-iseng balik ke mobil aja dah. eh hawa nafsu buat foto-foto lagi tinggi nih. ya udah, gua sama pacar gua asik-asikan moto.

TAPI...

jarang ada orang yang pacaran seaneh gua dan pacar gua. dan jarang banget, bahkan belom tentu ada pose foto sepasang kekasih yang seperti ini:

itu ceker, ceker siapa lagi kalo bukan ceker pacar gua. gua juga kagak nyadar waktu begaya kaya gini. hahahaha. don't try this at home !

Mahakarya Musafir Malaysia

2009-05-19T06:19:00.000-07:00

dibilang merantau ya "tidak", tapi dibilang musafir bisa "iya".

panggil aja BIMA. dia temen gua sejak dulu. sejak Indonesia dan Malaysia sukunya belum bisa bersatu (padahal baru kenal. wakakakak). soal kenalnya gimana sih itu gak bisa diceritain. kalo diceritain bisa ngabisin 1200 biji roll film.

dia tinggal di Malaysia dan gua di Indonesia. biasalah anak muda jaman sekarang gak pernah lumut, eh luput dari yang namanya ONLINE. so, kita berkomunikasi ya lewat dunia internet aja. lagian kalo smsan mahal bok ! apalagi telpon-telponan !

kebiasaan gua sama dia palingan mah chatting. via msn lebih sering dibanding Facebook. kadang-kadang cam-caman juga dah tuh.

ada satu emoticon msn dia yg amat sangat paling gua suka. karena ekspresi tuh emoticon goblok banget. cuma BIMA yang nongolin tuh emote kalo lagi chat sama gua. iseng-iseng gua praktekin aja tuh ekspresinya si emoticon. dan hasilnya kaya gini:

sialnya pas gua lagi asik berpose bak nih emoticon, si BIMA ngambil gambar gua. BAH !!!

jadi seperti inilah alhasil pembelajaran dan pelatihan engkau selama ini di Malaysia Bim?

SUNGGUH TERLALU !

Mohon Maaf Lahir dan Batin

2009-05-19T05:53:00.000-07:00

maap dah ye, sekian lama gua kagak naro postingan. kemaren-kemaren gua lagi sibuk hiking. hehe. badan bau jahe, ketek bau asem, rambut bedebu ampe pirang kaya anak layangan, semua kagak keurus. apelagi BLOG ini !

wakakaka. ditunggu aje ye postingan berikutnye ! mangkanye, sering-sering komen dong ye. salam rimba ! wakakakaka (dikate lagi dihutan ape ye?!)

Indonesian Facebook !

2009-04-30T06:46:00.000-07:00

wow, apa kabar saudara-saudaraku sebangsa dan setanah air? bangga banget dah gua nulis judulnya tuh. ada Indonesia-Indonesianya gitu. wakakak. tapi rasa bangga gua berkurang dikit nih. gara-gara Hot News yang satu ini.

www.soendastreet.com

itulah nama server penghubung yang dilaunching tanggal 21 April 2009. beh, pas amat tuh ama hari Kartini. gua gak tau ini siapa yang buat, tapi yang jelas, sumpah ini bener-bener mirip abis sama Facebook. cuma nama Facebooknya aja yang diganti jadi Soendastreet.com. boleh dicek boy gambarnya : )

gimana? wakakakak. kreatif juga ye dikate bangsa Indonesia. tapi kenapa mesti bener-bener kembar siam ama Facebook sih? mau dikata apa dah kita sama si Mark Zuckerberg (Mak Jukebek bacanye). jadi bener-bener ilfil sendiri nih gua.

hmmm yang bikin cacat mah, ini server bisa pake email asal-asalan. yang gampang banget dijebol sama kaum "4L4yErZ". wekekekek. kalo fitur lainnya sih sama dah ama Facebook. sampe ke Chat nya segala. dan dipikir-pikir serta ditela'ah, tuh website kalo diartiin ke bahasa Indonesia jadi JALAN SUNDA. wakakakak. bodo ah! bukan urusan gua. yang penting gua hanya memberi tahu, maha karya bangsa Indonesia tercinta ini. walaupun copy cat abis !!

kalo si Mak Jukebek liat ini server, gua rasa dia bisa ngakak jumpaliten tuh ngeliat tampilannya. paling kata dia "oh hahaha what the fuck is this?!!" (sambil garuk-garuk ketek).

Banci Bongkaran

2009-04-27T06:00:00.000-07:00

arrrrggghh setelah seharian gua molor kebo banget, gua gak kepikiran buat mandi sore sama sekali. harum betul dah ketek gua. wakakakak. entah kenapa gua lagi males aja ngapa-ngapain. bawaannya pengen ketawaaaa terus. kepikiran blog, jadi pengen posting hal yang konyol-konyol dah. haha.

hmmm waktu acara ulang tahun SMA 4, gua kebetulan diundang untuk ngisi acara operet, salah satu ekskul di seklolah gua itu. berhubung gua udah alumni, jadi yah gak terlalu dapet peran pentinglah. temen-temen seangkatan gua juga pada main. jadi alumni nya gak cuma gua doang.

tema operet kali ini tuh tentang flashbacknya kakek dan nenek waktu SMA. ada yang dapet peran anak-anak sekolah dari yang biasa sampe yang tajir, ada guru, satpam, bahkan BANCI. nah kebetulan ada temen gua yang namanya Irfan, dia satu angkatan sama gua. dia biasa dapet peran banci karena emang strukturisasi mukanya (muke'nye kali) mendukung keintegritasan PERBANCIAN se-DKI Jakarta. maka dari itu dia selalu ekstra ngejalanin peran ini. tapi, berhubung banci di tema kali ini ada 4, jadi udah pasti ada 3 orang banci lagi selain Irfan.

emhh, yang satu adek kelas gua, namanya Johandi. dia Chinesse. gua kira sih dia gak bisa peranin banci, tapi ternyata, saat dia ngeluarin dialog "eh eh kaliaaann, kalian tau gak sich.. akyu tuh abis cyukur bulu kaki loooch!!" (sambil naikin rok nya keatas paha dan woooowww putih mulus tak berbulu men!) kakinya mulus parah kaya cewek. gua aja yang cewek kaki nya geradakan kaya aspal belom kelar digarap! wakakaka. yang kedua namanya Hendra. dia adek kelas juga. gak didandanin udah mirip banci coca-cola.

dan terakhir inilah bintang tamu diblog saya ini, seangkatan juga sama gua dan Irfan. namanya Chacha (Juhadiansyah nama aslinya. wakakakak. dari nama panggilannya aja udah banci). biasanya dia dapet peran yang kocak-kocak. jarang dapet banci. soalnya strukturisasi mukanya (muke'nye kali) gak mendukung Perbancian se-DKI Jakarta. mangkanya pas didandanin, hasilnya kaya begini dah nih...please don't shock!!!

amazing right ?!!! ini dia sosok Banci Bongkaran. kenapa gua sebut begitu, karena ini mah sama sekali gak ada cantik-cantiknye acan. dari mulai:

1. otot tangan plus urat yang menantang, terlalu keker meeennn! wekekek.

2. muke, yang kalo uzur terus busuk jadi fosil pasti bakalan cepet punah, gak akan ada harganya kalo dijual, dan gak akan bisa diabadikan dimuseum sejarah.

3. bibir, udah gak bisa dibedain dah yang mana pantat Bekantan sama bibirnya Chacha.

4. jakun, buset... jakun apa biji mangga tuh?!

5. mimik, beneran udah kaya pelacur yang abis dipake, dan bongkaran tempat dia tinggal abis digrebek, diacak-acak, terus dibakar sama trantib alias kantip kalo kata gua, ampe begitu mimik lo ca! hahaha.

wow, apalagi waktu melihat dia berakting saat operet. i really like that ! hahaha. peace Cha !

1. Irfan 2. Johandi 3. Hendra 4. Chacha

Sepuluh Benang Merah Mendarah Daging didalam Tubuhku

2009-04-24T21:50:00.000-07:00

nama lengkap saya Wulan Tri Oktaviani. saya seorang manusia biasa yang terkadang suka lupa jadwal kapan saya harus Buang Air Besar. terkadang mata saya terserang Katarak stadium nol koma sembilan sembilan dan telinga saya sering terjangkit penyakit Bhudeck. diri saya ini menyedihkan. malah terkadang saya sering Amnesia dan bertanya "gua lahir tanggal berapa ya?".

tetapi orang-orang disekitar saya sering menyebut nama saya, dan mereka selalu menghujani saya dengan berbagai macam molekul yang mereka bilang "ini tuh punya elo. dan elo tuh kaya gini?", "kaya apaan emangnya" saya menyambung. "kaya..." dan ini bersambung.

inilah sambungannya: (bahasanya udah gak formal kaya yang diatas. wekekek)

1. Boyish
perasaan gua biasa aja. tapi mungkin pendapat orang lain beda tentang gua. apalagi pas gua inget kata-katanya Reza "Wulan mah cashing-nya doang cewek. dalemnya mah cowok". banyak dah yang bilang gitu. bukan karena gua doyan bergaul sama cowok, tapi gua gak biasa main sama cewek. gerah gua kalo main sama mereka. cewek-cewek kalo udah ngumpul kaya ikan teri Medan, mereka gak jauh-jauh ngomongin orang. dan soal penampilan, diambil kesimpulannya aja sih, gua gak doyan pake baju yang ketat-ketat dan keliatan serabut ketek sama paha nya kemana-mana. apalagi sampe udel nya keteteran kemana-mana. itu bikin gua gak nyaman. mangkanya gua keseringan pake kaos, jeans, dan sepatu kets. kenapa gak pernah pake heels, karena gua gak betah kalo mesti jalannya pletak pletok kaya orang lagi lomba bakiak.

2. Screamer
gua bukan anak emo(nyet). gua juga bukan vokalis band-band hasil audisi se-Jabodetabekjur. gua perempuan biasa yang emang terkadang suara gua ini over loud. mau ngomong kek, mau nangis kek, mau ketawa kek itu pasti keras suaranya. gak tau kenapa intonasi gua tinggi aja. mangkanya orang suka risih kalo ada dideket gua. mungkin karena keberisikan kali ya. hehehe.

3. Hot Blooded
ahhh gua ini sebenernya ramah dan baik hati kok. sejarahnya, dulu pas emak gua Buntingin gua, dia ngidam Rajungan banget. malem-malem jam 12an bawaannya mau ngunyah rajungaaaan aja dah tuh. alhasil gua berojol, galaknya minta ampun kaya gini. judes dan pedes kalo ngomong. apalagi kalo udah kesel sama orang. bisa-bisa span naek pitam, meleduk dah gua kaya kompor. emosi gua kadang suka gak terkendali, tapi gua ini penyabar. bisa crawling-crawling muka orang nih gua kalo udah marah.

4. Royal
ah ini mah biasa aja kalo gua bilang. udah kewajiban manusia saling tolong menolong antar sesama. malah gua suka royal antar binatang. (binatang juga temen gua soalnya. hehe) selagi gua bisa bantu, gua pengen berbagi kok sama orang-orang. terutama orang-orang yang gua sayang dan sayang sama gua. gua gak mau jadi orang pelit bin kikir kaya orang-orang yang beredar diluar sana. mereka mungkin berkecukupan, tapi kadang mereka gak bisa royal. ahhh that's really really not me !!

5. Extreme
my life, my adventure. kaya iklan aja dah. gua emang orangnya demen yang aneh-aneh. gua suka terobsesi sama hal yang gak bisa orang lain percaya pake akal sehat, dan gua pengen lakuin itu. wakakakak. intinya gua suka sama tantangan dan apapapun itu yang MENANTANG. (apa aja tuh yg menantang? hahaha)

6. Gadget's Holic
errgggghhh bukannya sok global. tapi gua emang gak bisa lepas dari yang namanya barang-barang elektronik kesayangan gua. dari mulai HP, laptop, kamera poket, kamera lomo, gua paling gak bisa lepas dari itu. mereka sama aja kaya barang yang bernyawa aja buat gua. gak heran kalo ketemu temen-temen mereka nanya "bawa laptop gak?" atau "foto-foto dong laaaan. mana kamera lo?" ahhh kok gak pernah ketinggalan ya. sial !

7. Frogy
ini mah gara-gara gua suka warna ijo dan gara-gara gua demen banget sama yang namanya kodok. mau kodok bunting kek, kodok ngejengking kek. kodok burik kek, semuanya gua suka. malah orang-orang dulu kenalnya si Wulan itu ya Mami Kodok. wrebbekk wrrebbekk 8)

8. Frowzy
wekekekek gini nih kalo gua gak doyan air mineral alias air putih. jadi terkontaminasi deh badan gua. sayuran sama buah-buahan juga gua gak suka. mangkanya kadang pacar gua suka bawel nyuruh gua banyakin minum air putih sama makan sayur dan buah-buahan. kalo makan diluaran bareng temen-temen juga gua selalu mesen minuman favorit yaitu SWEET ICE TEA alias es teh manis. abis gua enek banget sama air putih. kalo ketemu sayur, buah, air putih, bawaanya pengen ngibrit naik CBR aja dah gua.

9. Sillyzy aka Silly and Lazy
gua sebenernya gak bodoh. cuma males nya gua itu naujubilah minazalik dah. tegila tuh kalo gua udah males, mau ngapa-ngapain aja gak bakal bisa gua. gua punya kemampuan buat berfikir jernih, tapi kadang otak gua jarang gua cuci. udah bau bacin kali nih otak gua. wekekek.

10. Jojoba
gua jomblo, bukan kagak laku. tapi emang gua lagi kagak mau pacaran. wakakakaka, yeeh mao kagak mao gua jadi Jomblo. tapi Jomblo-Jomblo Bahagia

pemanis: poin diatas berasarkan survei dari kerabat-kerabat saya. sayalah itu. dan itulah saya. sekian dan terimakasih.

Wedges Buat Dangdutan

2009-04-15T18:53:00.000-07:00

asik dah. judulnya bikin gremet-gremet. pasti pada nanya dah dalem hati "si Wulan ngapain nulis tentang Wedges? cewek banget dia" hahaha.

prolognya dulu nih ya. gua emang bener-bener sama sekali gak pernah pake yang namanya sepatu cewek. maksudnya model-model highheels, ankle boots dan lain-lain. tapi berhubung dipelatihan gua (buat yang tau gua itu pelatihan apa diem-diem aja ya) mengharuskan gua untuk terbiasa memakai sepatu model-model kaya gitu. biar jalannya bisa geal geol kaya bebek gitu. jijik gua.

gua lupa kapan tepatnya, gua sama sahabat gua Reza pergi nyari makan ke Plaza Semanggi. berhubung kelaperan karena abis ngajarin si Reza nyetir mobil, gua kelabakan nyari makan di Senayan. akhirnya kita mutusin buat makan Chiken Story diPelangi. karena gua lagi ngidam sambelnya. hahaha.

meluncurlah kita ke sana. pas udah didalem gedung, pengen menuju Chiken Story, dideket eskalator ada yang jualan sepatu-sepatu cewek gitu. ih ceneh banget dah gua ngeliatnya. lucu-lucu. langsung dah gua nangkring. si Reza mah gua telantarin aja tuh. gua sibuk toel-toel tuh sepatu. aduh lucu-lucu banget (jiwa kewanitaanya keluar). udah puas liat-liatnya, gua penasaran pengen beli. hmmm gua tanya aja tuh abang-abangnya. si abang kebetulan lagi madep sono. gua tereakin aja...

Wulan: woy bang, yang ini berapean si harganye? (sambil megang sepatu yang gua suka).

Abang: (menoleh kebelakang dan...) yang itu 150 ribu aja.

Wulan: (MASYA ALLAH!!! KOK SAIPUL JAMIL JULALAN SEPATU??!!! shock gua liatnya). eh abang, muke lo mirip Saipul Jamil ih...

Abang: sialan lo. enak aja. gw geli tau disama-samain sama dia.

Wulan: wakakakak beneran mirip bang.

Reza: (berbisik kecil seperti pasir berbisik) tai abis dah lu Lan!

Wulan: eh ja beneran tau. kaya Saipul Jamil ja.

Abang: mo sepatu yang kaya gimane?

Wulan: kalo yang ini berape nih? (gua nunjuk ke salah satu sepatu lain).

Abang: itu 140 ribu.

Wulan: oh murahan yg ini ye. tapi gua demen yang ono noh. coba minta ukuran 39 atau 40 nye dong pul.

Abang: iye nih diambilin. (si saipul jamil gadungan nyuruh asistennya buat ambilin sepatu pesenan gua).

Reza: Lan buruan gw laper nih...(dengan tampang bak anak Ethiopia kelaparan)

Wulan: santai ja, bentar lagi nih...

Abang: nih, coba jajal.

Wulan: hmm cocok kok. gua suka. bisa debet gak?

Asisten: cash only!!

Wulan: WOW!! beta tak punya uang cash!!

Reza: (berbisik lagi) makan dulu si Lan...

Wulan: oke dah. tar gua balik lagi ye. gua mau makan sama ambil duit CASH. ntar beneran gua kesini lagi.

Abang dan Asisten: oke deh...ditunggu ya (pasang muke ngarep)

gua sama Reza langsung menuju Chiken Story. udah sampe. mesen. dan.... makan dengan lahap. Reza pun sampe nambah 1 porsi nasi dan Potato Crush. dia ngiler ngeliat Potato punya gua. wkakakakak. gak tau berapa lama dah tuh makannya, gua sama Reza balik dah ke SAIPUL JAMIL STORE. tentu udah pegang uang cash gua. hehehe.

Wulan: woy bang! nih gua balik lagi. hehe, yang mane tadi tuh sepatu gua?! (sepatu gua? beli aje belon)

Abang: hmm kalo gw bilang sih ya, lo gak cocok deh say pake itu. lo cocok pake ini nih. ini manis buat lo.

Reza: ahhh bener tuh lan. item udah paling top. masuk kemana-mana. (kok Reza malah lebih feminim daripada gua)

Wulan: (brzzztt masuk kemane-mane??) coba dah ambilin 39 sama 40 nye.

Abang: nih...(sambil nyuruh gua jajal) coba deh...sambil ngaca.

Wulan: (iyelah masa sambil jungkir balik) WOW KEREN! ternyata gua cantik ya kalo pake sepatu cewek. wakakaka. yang ini berape?

Abang: sama, 150 juga. eh gw tuh yang ngedesain sepatu dimajalah Diana Pungky tau. mangkanya gw tau yang mana-mana aja yang cocok buat lo.

Wulan dan Reza: (ngobrol pake telepati bareng Reza, wow ja, cool, si Saipul kerja di majalah Poppy boneka cantik)

Wulan: tapi gua suka yang itu tuh...hmmm tapi ini juga bagus...

Abang dan Reza: udah dua-duanya aja.

Wulan: pale lo bau menyan dua-duanye. lo kate nyari duit gampang kaya metik bulu ketek.

Asisten: yang item aja mbak, lucu.

Wulan: ya udah gua mau ambil yang item deh. soalnya masuk kemana-mana. lagian kalo yang coklat musti sesuain sama baju.

Wedges from Saipul Jamil Store

Abang: jadi yang ini ya? ini cocok banget loh buat lo.

Wulan: alah pedagang mah emang begitu promosinye. tetep aje beneran bang lo Saipul Jamil wannabe!!

Abang: sialan lo. jijik gw tau...

Wulan: mane sepatunye sini. nih duitnye. 140 aje dah ye pul. (jurus tawar menawar)

Abang: ya udah. ssstttt jangan bilang siapa-siapa lo. gw kasih diskon sepuluh rebu ama lo doang nih. soalnya lo asik diajak ngobrol.

Wulan: wakakaka dapet diskon dari si Saipul Jamil. asik dah. makasih ye pul.

Abang: makasih juga ya say. kapan-kapan kesini lagi.

Wulan: sayur! eh salam buat Saipul Jamil ye...

Reza: kesel!!!!

setelah transaksi jual beli dilakukan, gua sama Reza balik dah tuh. dengan girang gua bawa tentengan sepatu from SAIPUL JAMIL STORE in The Plaza Semanggi. wetseh!!! bisa gua pake dangdutan nih sepatu. kan beli nya dari Artis Dangdut terkenal.

pemanis: SUMPAH DEH YA, ada-ada aje tuh muke. kasian banget si abang sepatu mukenye kudu mirip sama mantan suaminye Dewi Persik. aw aw. tapi dia baik kok. Reza aja ampe kagum tuh liatnya. wakakakakak. peace Ja.

Sekarang Sumber Air Sudekat

2009-04-14T20:22:00.000-07:00

wakakakak, udah lama gak ngepost lagi, mau nulis apa juga bingung gua. nih gua kasih refrensi iklan yang bikin otak seger. okay...

sekarang sumber air sudekat...

beta sonde pernah terlambat lagi...

lebih mudah bantu mama buang adik ke sumur...

bapak ikut turut bantu bapak desa mencabuli gadis desa...

kalau seandainya a' adik sudah a' mati didalam a' sumur, bapak ikut mengeceknya setiap hari...

buang adik kesumur, cabuli gadis desa...

kita bentuk panitia 10 orang...

Aku Cinta Pacarku, Aku Cinta Dunia Maya

2009-03-26T02:12:00.000-07:00

yeah... ketemu lagi dengan saya Wulantri Oktaviani yang senang akan hal-hal yang berbau sampah namun layak untuk dipublikasiakan terhadap khalayak ramai. (apa dah gua?)

sebenernya gua lagi sakit parah sekarang. udah 2 hari gak mandi, bau ketek bau jigong, bau belek, dan cuma bubur sama aer putih doang yang bisa masuk kemulut gua. tapi gua gak pernah nyerah untuk selalu berkreasi, walaupun terkadang karya gua sedikit freak. yah samalah kaya otak gua. freak juga. (gak penting ya). gua suka banget sama nih tulisan. hmmm dinikmati aja dulu ya, abis itu baru komentar. hehe.

Aku Cinta Pacarku, Aku Cinta Dunia Maya

asik dah. romantis amat dah kayaknya. wakakakak. sekarang server macem Facebook dan Friendster udah gak jarang lagi yang punya. dari bocah SMP, anak SMA, kuliahan, emak-emak, bapak-bapak, tante-tante dan om-om (om???) udah pada punya gitu-gituan. namanya juga server pembantu komunikasi, siapapun bisa nikmatin. adakalanya server macem gituan dipake buat hal yang positif, bahkan juga ada yang make buat hal-hal negatif. wet's...adalagi nih, dipake buat CINTA-CINTAan juga loh. hahahaha.

biasanya dengan memulai salam perkenalan. abis itu saling wall-wallan atau komen-komenan. udah enjoy dah rasanya. gak peduli recehan abis berapa buat kewarnet. "yang penting asoy" istilah kata ye begono. tapi teman-teman, itu sih buat mereka yang baru kenal dan baru pdkt lewat dunia maya. yang gua pengen beberin disini adalah mereka-mereka yang udah jadian dan masing-masing punya server connecting people macam itu. gua sebut aja pemeran utama dalam tulisan ini adalah "Mereka" huakakakaka. silahkan ditelusuri wahai sobatku.

1. Handphone

bukanya gua sombong ya, tapi yang namanya handphone itu semua orang udah pasti punya. kenapa? karena itu salah satu alat yang amat sangat penting buat kehidupan sehari-hari. tukang Tahu Gejrot yang biasa mangkal sore-sore didepan rumah gua aja Hp-nya N95, mantep. masa sih Mereka yang anak muda Hp aja gak punya. Mereka asik-asikan sendiri dah tuh make server ini seenak bacot. contohnya di Friendster ya, ada salah satu PASANGAN di negri kita ini Indonesia Tercinta, tepatnya di Jakarta, Mereka itu kalo mau ngapa-ngapain pasti laporan di FS. FS udah sama jabatanya kaya kantor Lurah. mau makan, bilang sama pacarnya lewat FS, for example: "ay (ayam kali ye), aku mau mam dulu yach, kamu udah mam belum?" OH MY GOD, PLEASE deh, itu kan bisa dikirim lewat Hp via SMS. nyampah abis dah ya?! wakakaka. dan yang lebih parah "kamu lagi ngapain ay (ayam lagi tuh)? kangen gak sama aku?" wakakakaka si cewek gak tau kali ya padahal sang cowok lagi keringetan diwarnet, takut billingnya jebol. hahahaha.

2. Foto

hmmm asik deh kalo pacaran, apalagi lewat dunia maya. dunia nyata udah kaya kagak berarti karena keasikan ngaduin jari ke keyboard komputer. abis jalan-jalan nih ceritanya, Mereka foto-foto, biar dibilang eksis, langsung deh mereka upload ke server yang Mereka punya. dan yang lebih sampahnya, itu foto dikomenin sama Mereka masing-masing "ih akunya lucu ya disini" sang cowok bilang "iya ay (ayam kate) kamu lucu banget, aku jadi gemes" WAKAKAKAK. kalo emang masing-masing udah saling sayang mah, yang kaya begituan gak usah dibahas. pasti masing-masing selalu banggain pacar kesayangannya kok. gak mungkin kok pasangannya bilang "ih bibir kamu gede bener kaya bibir monyet" easy kan?! hehe.

3. Metal alias Melow Total

gak yang cewek gak yang cowok, kalo Mereka udah sibuk ngurusin yang beginian, pasti deh Mereka gak ngapa-ngapain selaen pantengin monitor komputer atau laptop. masing-masing dari Mereka bisa aja sibuk, gak berhubungan sama orang lain atau teman-temanya. kerjaannya ngurusin pacaaaaarrr doang! gelaaaay deh gua. contohnya, bila Mereka sedang sibuk bercengkrama didunia maya, paling peka deh kalo ada hal-hal yang mengganggu. contohnya:

cewek: ih komen dari siapa tuh? kok dia pake bilang kangen segala sih ke kamu?

cowok: itu temen SMP kok ay, percaya aku dong. aku gak mungkin macem-macem.

cewek: hmm yaudah, aku percaya kamu kok. eh btw kok background kamu NARUTO sih? norak tau. ganti dong.

cowok: oh iya deh (kalo pake DEH, tandanya itu jawaban pasrah) ay nanti aku ganti kalo aku kewarnet ya.

dan hasilnya adalah seperti gambar dibawah ini:

kebayang gak lo. COWOK, layout FSnya jadi METAL begini? wakakakkaaka.

no.1 oh my God, metal \m/ abis. LOVE LOVE gitu.

no.2 contoh percakapan yang biasa Mereka lakukan, rada blur ya? wekekeke

5. Status

kalo di FS namanya Shout Out, kalo di Facebook namanya Status Updates. eleh-eleh, mereka tuh, kalo lagi seneng aja status langsung berubah "senangnya hari ini bareng kamu...makasih ya ay (ayam pop)", dan kalo lagi berantem sampe nangis-nangis "kenapa sih kamu gak pernah ngertiin aku? aku tuh sakit banget tau gak gara-gara sikap kamu?" kedokter aje kali kalo sakit mah. apa dah maksudnya ini woy? biar semua orang tau gitu kalo kalian itu sedang berbunga-bunga dan bersedih ria? wakakakaka. apa cuma pengen orang-orang mengomentari status anda? kasian... Mereka butuh perhatian tuh. hahaha. padahal kan kalo ada masalah bisa diselesaikan lewat pertemuan atau lewat Handphone (emang Hp paling TOP deh). atau Mereka tuh pengen kaya selebriti Indonesia kali ya, yang bermasalah dikit rumah tangganya, langsung dah diperbincangkan didepan umum. aih...

6. Comment dan Wall

istilahnya tuh kaya sms via dunia maya dah. kalo udah online, Mereka gak peduli mau pantat tepos gara-gara duduk dibangku semaleman kek, pinggang encok gara-gara tengkurep mulu dikasur pantengin laptop kek, mata siwer gara-gara ngantuk kek, bodo amat kata Mereka mah. yang penting bisa sayang-sayangan di dunia maya ini. dari sore ampe ketemu pagi, sibuka dah wall-wallan atau komen-komenan. mending ngomongin pelajaran, kampus dan lain-lain. lah ini ngomongin rencana buat malem mingguan nanti. GUBRAK!!!

7. Notes (Facebook)

pakelah buat nulis hal-hal yang penting. jangan buat nulis curhatan tentang Cinta-Cintaan. Misalnya, putus sama pasangannya, langsung mewek dah, larinya ke Notes ala Facebook. ditulis dah tuh semua curahan hatinya, dan di tag kesebagian teman-temannya. "tolonglah saya, saya minta dikomentari tentang curhatan saya ini" wakakakakak. belom tentu mantan pacarnya itu ngeliat. hahaha.

8. Friendster, Facebook, MySpace, Hi-5 dan lain-lain

Mereka punya tuh. mantep ye. wakakak. kalo orang-orang yang masih ngerti akan kehidupan bakalan mikir, "ini cuma sekedar iseng-iseng aja kok", beda sama Mereka, mereka bilang "Facebook atau Friendster kita Primary nya sama yuk ay, biar keren" alah. ngegeledak nih gua. cuman buat apa coba? nanyain makan lewat server itu? nyuruh tidur lewat server itu? jangan-jangan mau boker aja mesti ngewall pacarnya dulu, bilang "ay (ayam bakar), aku pup dulu ya?!" HAHAHAHA

adalagi yang bisa menambahkan? gua rasa kalian ngerti kok maksud gua ini. biar opini kalian gua tampung secara resmi dan bertanggungawab diblog gua ini.

ehmm, tapi MAAF banget ya buat yang ngerasa jadi Mereka, jangan marah. HAHAHA

Hidup Segan Mati Tak Mau

2009-03-13T00:01:00.000-07:00

wah sekian lama gak ngepost, pas pengen ngepost jadi ngeberebeb banget dah gua. judul kali ini. "Hidup Segan Mati Tak Mau", frontal amat ya, seakan-akan ngegambarain tata cara hidup orang-orang yang gak mau jalanin hidup, tapi juga kagak mau mati. terus maunya apa dong ya? hehe. emang sedikit aneh, tapi ini juga berhubungan kok sama fenomena dikehidupan gua, elo, kita (kita?), kalian semuanya dah.

tapi, ini judul bukan tentang garis hidup para manusia, melainkan tentang para Hewan atau Binatang, yang sering kali MATI KONYOL. terutama mereka yang berkeliaran disebuah rumah punya sang manusia alias rumah kita (kita lagi?). waduh, kasian amat dah para binatang entu. udah berjuang hidup dari kecil, sampe gede malah mati sia-sia. kira-kira kaya gimana tuh? wkwkwk

mungkin kalian masih bingung ya apa maksud gua, tapi kalau kalian telusuri dengan baik tulisan gua ini, insya Allah bakalan ngarti dah. hahaha.
langsung aja ya, please enjoy it...

gua susun satu persatu dari rating yang paling tinggi, alias tingkat keTEWASannya paling banyak. wakakakak

1. NYAMUK
kalo dipikir-pikir nih ye, garis perjalanan hidup nyamuk tuh panjang betul. dari mulai betelor, terus pecah jadi jentik nyamuk alias ENCU, abis itu jadi nyamuk kecil sampe jadi nyamuk dewasa terus bisa terbang dah kaya Mandala Air. nah binatang samalah kaya manusia, berjuang untuk hidup. dari cara nyari makan, molor, hang out (gua sih belom pernah liat binatang hang out), dan lain-lain. nyamuk itu kan minumnya darah, nah kita sebagai manusia gak nyalahin nyamuk sih ya kalo dia minumnya darah kodok atau darah cicek. tapi kan yang jadi masalah, ini nyamuk minumnya darah manusia. kita para umat manusia diganggu oleh nyamuk-nyamuk tersebut. mereka bener-bener gak berprikemanusiaan. seenak cocot ngisep darah kita semua. disedot dah tuh darah ampe tuh nyamuk kembung. abis mereka kenyang ngisepin darah, mereka biasanya mereka susah buat terbang, karena kekembungan. nih gua kasih liat contoh nyamuk kembung karena kekenyangan. jadi KENYANG BEGO tuh nyamuk.

wakakaka. buncit amat tuh perut. isinya darah semua. nah itu dia contoh nyamuk yang lagi kenyang bego. aji mumpung masih nempel dipaha kita atau di kaki kita, ditepoklah tuh nyamuk. alamak... kasian bener nasib lo muk. dari kecil setengah mampus berjuang buat tetep idup, gara-gara kenyang bego malah tewas. na'as pula kau muk muk...

adalagi nih. nyamuk yang kejem banget. kalo ngegigit itu gatel tapi bikin sakit kalo digaruk. aaaah. parah banget. suka kesel kalo nih nyamuk lagi berkeliaran. gesit banget kalo lagi terbang. suka lolos kalo pengen ditepok. mislanya, waktu dia lagi gigit salah satu bagian badan kita, pas pengen ditepok, langsung take off dia. jadi dendam kesumat kan gara-gara kita udah digigit.

bodo amat, mau dia kecil kek, kasian kek, gua gak peduli. langsung dah, kudu dikeluarin senjata mujarab nih. RAKET NYAMUK. sering banget gua digangguin ama nyamuk yang beginian. biasanye kalo gua lagi ngelonjor, ini nyamuk doyan bener terbang didepan muke gua, dan yang paling gua benci, die suka ngegerayangin kuping gua.

Nyamuk: ngiiiing....ngiuung...ngiung...ngggg....!!

Wulan: ah berisik banget lo. gangguin gua aje!!

Nyamuk: nggg..eeennngggiing..uunggg...!!

Wulan: setan!! risih kuping gua, gua mampusin juga lo!

Nyamuk: ngggiung.........!!

Wulan: (ngambil raket nyamuk)... ciyaaat!!!! brzzzztttt...!!!

Nyamuk: (sekarat) #$%@&*??!!!(**@#$>!! (meninggal)

Wulan: yeah...!!!

2. SEMUT

aduh lucunya binatang yang satu ini (lucu?!!). imut-imut banget. wakakaka. banyak macemnya nih. dari mulai semut item, semut merah, semut rang-rang, bahkan ada yang namanya semut BAKO. itu semut yang punya sayap. jadi bisa terbang tuh dia. nah kehidupan para semut itu emang terbilang sangat bersosialisasi (ampe segitukah gua perhatiin mereka?). mereka doyan bergotong-royong, apalagi baris-berbaris. itung-itung buat latihan jadi petugas Paskibra dah, pas entar mereka upacara 17-an.

kalo mereka lagi berkeliaran dirumah kita nih, kita suka gak sengaja nginjek tuh semut ampe gepeng. bahkan kita suka jail, sengaja aja nyakitin tuh semut. padahal dia gak gigit kita. dia hanya ingin bertamasya keliling kamar kita, tapi pas kita liat dia ngelintas didepan kita, kita malah sengaja NYENTIL tuh semut ampe mental jauh bener. ampe kagak keliatan lagi tuh batang idungnya si semut (badanya aja belom tentu keliatan apalagi batang idungnya). kan kasian. nasib semut emang kadang beruntung tapi kadang sial juga. entah masih idup, sekarat, apa sudah wafatpun kita nggak tau. Allahualam...

3. LALAT

lebih familiar dipanggil Laler. sering banget nih binatang berkeliaran dimana-mana. gak cuma dirumah doang. paling jorok lagi. biasanya nih lalet doyan ngerubungin sampah. abis itu langsung nimbrung kemana-mana bawa sumber penyakit. wew...

nah, lalet ini lebih gesit dari nyamuk. dia bisa terbang lebih cepet karena dia punya indra semacem pendeteksi gerak-gerik sesuatu yang menurut dia bisa bahayain dirinya dia. lagipula, ini kan binatang jorok, kalo ditepok pake tangan, isi perutnya bisa MEJRET semua. kalo nyamuk kan masih mending isi perutnya darah, darah manusia lagi. nah kalo lalet? segala tetek bengek dari sampah, kotoran, ampe belatung ada semua didalem perutnya dia. terus gimana caranya si lalet bisa masuk rating mati konyol?

hmmm nih gua kasih contoh. biasanya dipemukiman kumuh, banyak banget komplotan lalet yang lagi pada party. pas lagi asik-asiknya moshing tuh lalet, datang lah sesosok emak-emak separo baya, megang Sapu Lidi, dan "ciyaaaaaattt...prak..prak..prakkk!!!!" dikeprak-keprak tuh lalet-lalet ama si emak! matilah dia, dan ada yang sebagian lalet yang isi perutnya mejret. wakakakak.

4. KECOA

bkakakak... ini dia nih binatang yang paling kocak. kocak dari segala kocak binatang yang masuk rating Mati Konyol. sama kaya lalet. jorok juga nih binatang. kehidupanya luntang-lantung dah. kerjaannya mondar-mandir aja tuh. jarang nimbrung sama temen-temenya. paling dia berkeliaran nyari makan. naaah, nasib sang kecoa ini amat sangat lebih buruk dari binatang-binatang laen yang suka mati konyol. kadang dia kalo lagi mabok, suka kebalik tuh badanya, yang tadinya kalo jalan tengkurep, eh jadi telentang. kalo udah kaya gitu, biasanya si kecoa gak bisa balik tengkurep lagi. syukur-syukur kalo ada temennya yang bantuin dia supaya tengkurep lagi (tapi gimkane caranye tuh?). nah kalo pas dalam keadaan kaya gitu, ada salah satu manusia yang ngeliat, langsung dah dipegang kumisnya tuh kecoa, diangkat, terus dibuang keluar rumah. adapula manusia yang sadis ampe buang dia kejalanan. jadi gembel dah tuh kecoa. hmmm tapi yang lebih konyol lagi, kalo sang kecoa lagi keliling-keliling, terus dia gak sengaja ngelintas didepan pandangan sang manusia yang lagi nyantai, sang manusia itu gak segen-segen ngebunuh tuh kecoa. diambilah Sepatu yang ukuranya lumayan gede dan berat, dipukulah sang kecoa.

"hiyaaaaattttt... prak!!!!" Mejret juga tuh kecoa. "padahal aku gak punya salah apa-apa. aku hanya bermaksud pengen nyebrang dari sini ke sana (ibarat kata kecoa sih gitu). tapi mau dikata apa, ini sudah takdirku. aku pasrah. aku ikhlas..."

5. CICAK

alias cicek. ini binatang makannya serangga. lebih keseringan makan nyamuk. karena satu kostan lah sama nyamuk. (ternyata nyamuk lebih sering apes yee. hahaha). cukup familiar juga dimata anak-anak nih. karena si cicek pernah jadi title lagunya anak-anak Indonesia. sesuai lagunya, ini cicek doyan nemplok didinding alias tembok! matinya mah kagak ditepok pake tangan, diinjek pake kaki, dikeprak pake sapulidi, dikeprak pake sepatu... tapi ini cicek matinya di JEPRET pake karet. wakakakakaka. ampe jatoh kebawah, terus teler dah tuh cicek.

6. TIKUS

yang dimaksud disini bukan tikus putih alias tikus rumahan. tetapi adalah tikus kumuh alias tikus GOT yang doyan nyatronin rumah dan kadang-kadang jail. doyan nyolongin makanan, ngegigitin sepatu, baju dan lain-lain. emang jail nih binatang. cara bikin nih binatang mati konyol tuh perlu sedikit strategi. karena dia lumyan gesit dah walaupun gak bisa terbang. nah biasanya tuh ya, sang pemilik rumah suka naroin jebakan tikus. tapi kebanyakan juga pake Lem Tikus. Lemnya diolesin diatas kertas atau papan kardus, abis itu kasih dah umpan sedikit. gak usah ayam McD atau KFC, kasih aja Tempe Bacem yang udah 3 hari ngerem didapur. naaah, pas malem-malem, atau saat nggak diketahui orang rumah, dateng dah si tikus, langsung nyium bau makanan, diserbu dah tuh. dia kagak tau kalo dia bentar lagi mau masuk ranjau. pas masuk kedalam ranjau dan nginjek itu lem, "@%^#$$^@!!!" itu tikus kaku gak bisa bergerak. sampe akhirnya dia mampus keesokan harinya. wekekekekek.

haaah...cuma segitu binatang yang gua perhatiin karena mereka sering mati konyol. mungkin kalian bisa nambahin apalagi binatang yang bakalan sering mati konyol. hahaha. sesudah kita membaca tulisan ini, marilah kita sama-sama mengucapkan "Inalillahi wainailillahi ra'jiun..."

Tipe-Tipe Polisi

2009-02-05T02:01:00.000-08:00

setelah 17 tahun gua jadi penduduk Jakarta yang sebagian waktunya abis dijalan raya, gua sampe ngeh meratiin gelagat dan kelakuan para polisi yang ada disini. sampe akhirnya gua coba klasifikasiin tipe-tipe polisi.

-selamat menikmati-

Polisi Normal

hmm polisi yang kaya gini tuh tipe polisi standar. yang kerjaannya cuma dikantor, nanganin kasus yang harus diselesaikan, sesekali ngetik surat laporan kehilangan, dan malah kadang-kadang ngaso sambil nonton acara TV macem Ceriwis ditambah minum secangkir kopi panas. rata-rata mereka jarang keluar karena kerjanya ya emang disitu.

Polisi Kedutaan

ini mah polisi yang ditugasin buat jaga kedubes luar negri. enak banget. cuma berdiri sambil megang senjata, mereka dapet duit. tapi kalo ada tindakan kriminal atau pengeboman, paling repot deh ini polisi. hehe.

Polisi Bukan Polisi

alias polisi-polisi yang doyan nyamar buat ngelancarin tugasnya. biasanya mereka tuh polisi khusus buat nanganin kasus Narkoba, Perjudian, Prostitusi dan segala macem. hunting-hunting Klub malam dan sejenisnya. yang nyamar jadi bencong juga ada kok, tapi jangan salah, sekali nangkep orang, bedeuuhh... gahar nye keluar dah.

Polisi Disini Senang Disana Senang Dimana-mana Hatiku Senang

kalo yang ini, itu nama lain dari polantas alias polisi lalu lintas. yang kerjaannya ngatur lalu lintas supaya bisa tertib. hmm banyak banget sih polisi yang beginian di Jakarta. tapi kadang-kadang suka kasian juga liatnya. kalo ditugasin ngatur jalanan kaya Sudirman-Thamrin sih kagak napa dah. damai dan tentram. coba kalo kedapetan tugas ngatur Manggarai, Senen, bahkan Ciledug sekalian, bah... apa bisa tuh polisi tetep "dimana-mana hatiku senang???".

Polisi Peace, Love, and Gaul

ini polisi-polisi yang cinta damai kali ya. kerjaannya tuh nertibin masyarakat, mahasiswa, bahkan siswa yang doyan demo sekaligus huru-hara. hahaha. capek deh nanganin kerusuhan. biasanya mereka pada sabar sama kelakuan orang-orang yang pengen ditertibin. tapi sekali-sekali mereka juga suka marah loh. sampe nembakin gas air mata pula. aduh...

Polisi Mata Ijo Kebiruan

nah ini dia nih yang asik. hahaha. pasti udah pada tau kan nih tipikal polisi kaya apaan. wakakak. polisi yang banting setir jadi penagih pajak alias polisi yang doyan ngerong-rong duit. rata-rata sih mereka polantas juga. tapi demen banget nyari mangsa buat memenuhi hawa nafsunya akan uang (wow). gampang dikenalin kok. liat aja dari perutnya yang kembung. biasanya yang kaya gitu tuh tipe polisi ini. mereka doyan betul dah nyari-nyari kesalahan para pengendara. kalo udah dapet mangsa, langkah awal yang dia pake itu minta surat-surat kendaraan. langkah kedua, dia langsung nanya "saudara tahu kesalahannya dimana?". langkah ketiga dia bilang "yasudah sidang aja ya?!!". buat pengendara yang surat-suratnya lengkap, akan menjalani semua langkah, tapi buat pengendara yang (maaf anda kurang beruntung) surat-suratnya gak lengkap, itu langsung loncat kelangkah ketiga. sampe akhirnya jawaban yang polisi itu tunggu-tunggu adalah "aduh pak, jangan dong...sudah ya, damai saja...". (maksudnya damai itu alias negosiasi pake sejumlah uang supaya bisa dibebasin dari persidangan). dan si polisi berkata dalam hati "yeaaahh... i got it!!".

Polisi Siang Bolong

kalo yang ini sih polisi-polisi yang doyan ngagetin. cara kerja mereka itu tuh, suka bikin razia dadakan dijalanan-jalanan tertentu. target mereka itu tempat-tempat yang biasanya suka dilewatin pengendara motor yang jarang banget pake helmnya. yang biasanya gak pernah ada razia, jadi ada razia deh. meneketehe deh eke, abis siang-siang sih. kirain gak ada polisi. eh tau-taunya ada. huh!!

Polisi Kalong

nah, kalo yang ini bener-bener scary dah. ini tuh polisi yang suka patroli malem-malem. biasanya dijalan besar kaya Sudirman dan Kuningan. ciri-ciri mereka tuh ngendarain motor BM yang gede bener, yang ban nya tuh hampir mirip sama ban mobil, gigi satu aja udah kaya gigi 4 nya mobil kali. ini bisa digolongkan polisi kejam dan gak bisa disuap. sekali jadi targetnya dia, jangan harap bisa lolos dah. udah gitu gak mempan dikepret pake beberapa lembar puluhribuan lagi. wow, sadis!

pemanis: kalo boleh usul mah, banyak-banyakin aja dah tuh polisi "disana senang disini senang dimana-mana hatiku senang" biar jalanan makin tertib. yah boleh juga deh tambahin dikit polisi "siang bolong" biar mantep. tapi please dong ah, musnahkan polisi "mata ijo kebiruan". saya mohon....

"Ojek" My Only Strength

2009-02-04T22:45:00.000-08:00

hello everybody !!!

aneh amat ya kayaknya judul kali ini?! masa bahasanya campur-campur gitu. dari Indonesia ke Inggris. apa ya kira-kira maksudnya?! hehe. mudah-mudahan kalian bisa ngerti setelah menela'ah tulisan yang ada dibawah ini. enjoy it !!

kemaren, gua ujian Algoritma dari pukul 15.00 sampe 16.40. cengo-cengoan dikampus sebentar abis itu gua sama Ari pengen nonton SAW V dikosan Wendry. sekitar jam 5 an lah gua nyampe kekosan. nyampe sono gak langsung nonton, berhubung si Wendry lagi sibuk maen game, gua sama Ari maen gitar aja sambil nyanyi-nyanyi. baru abis itu kita bertiga nonton bareng. kelar-kelar jam setengah 9 an lah. gua sama Ari pamit pulang. karena Ari bawa mobil, jadi gua pikir-pikir daripada dia bolak-balik nganter gua pulang, ribet, mending gua naek ojek aja. nah diujung gang dari kosan itu emang ada pangkalan ojek. Ari pulang naek mobil, dan gua jalan kaki keujung gang buat hunting ojek. hahaha.

pas gua lagi jalan santai, kok gua liat ada orang yang ngacungin tangannya gitu. tereak-tereak kearah gua. berhubung jalanan gelap dan mata gua rada siwer, gua deketin buat memperjelas lagi. abis tadi gua mikir "apaan tuh botak-botak gitu?". dan ternyata, pas deket dia bilang ke gua "neng, ojek neng?" langsung gua ngegeremet dalem hati "buset kirain gua apaan? gak taunye tukang ojek toh!".

hmmm dari penglihatan gua, ini tukang ojek kayaknya unik banget. dari awal dia nawarin jasanya kegua dengan pantauan jarak jauh dan suaranya yang lantang, itu ngebuktiin betapa gigihnya perjuangan dia buat dapetin penumpang. terus setelah gua cermati, ini tukang ojek kayanya udah tua banget. umurnya mungkin kepala 4 sampe 5 deh. tapi gua gak tau juga, soalnya kan gua bukan emaknya! dandanannya yang lusuh bikin gua iba sedikit, dan gua ada rasa bangga, "ya ampun nih abang, udah peot gini masih narik, aduh gak tega gua." setelah itu, gua dan si tukang ojek, make a conversation:

Ojek: ayo neng kemana?

Wulan: Tanah Abang 5 ye bang?

Ojek: oh iya-iya neng. oke!

Wulan: yee oke oke aje lo bang. berape?

Ojek: 15 rebu dah neng.

Wulan: ah ogah. 7 rebu ye?!

Ojek: oke neng. hayo?!!

maaf saya potong sebentar. -sekedar ngasih tau aja, tarif biasa ojek dari daerah Binus ke Tanah Abang emang sekitar 15 ribuan. malah kebanyakan tukang ojek itu nawarinnya 20 ribu. tapi disini gua liat si tukang ojeknya baik banget. nawarin 15 ribu. dan yang lebih parah lagi, gua tawar 7 ribu dia mau-mau aja, tanpa ada embel-embel ngeluhnya sedikitpun. biasanya yang lain kalo gua tawar kebanyakan ngeluh, "yah neng macet neng, jauh neng, tambahin deh neng..." (padahal nama gua bukan Neneng). darisitu gua cuma mau liat aja kok, ketulusan hati dan keikhlasan hati sang tukang ojek. gile aje kalo 7 ribu, buat ngemil kacang goreng ama kopi susu diwarkop juga itu mah udeh abis. lanjut-

Wulan: oke dah. (gua langsung naek kemotornya)

Ojek: udeh siap neng?

Wulan: bang, emangnye kite mo perang ape? pake siap-siapan segala?

Ojek: yah engga neng, saya mah takut enengnya jatoh aja!

Wulan: jatoh kebawah ini bang!!

Ojek: iyah neng saya mah juga tau atuh jatoh teh kebawah.

Wulan: ah buruan bang... kebelet boker nih!!!

Ojek: oke neng. berangkaaat! (sang tukang ojek udah ngegas motornya dan jalan).

waduh gile. ternyata nih tukang ojek sama Freak nye sama gua. nyambung banget diajak ngomongnya. tapi-tapi tunggu deh. alamak!!! ini motor jalannye lamaaaaaa bener. lebih lama dari bemo kayaknye. dan ternyata, ini motor yang gua naekin tuh Astrea Legenda jaman taon jebot yang udah bapuk banget dan bunyinya brokboook bok bok bep bep beepppp!!. wah, kalo gua sebangsa tante-tante heboh yang lagi ngejar jam tayang sinetron atau emak-emak yang doyan arisan, pasti pundak tuh abang udah gua tepak sambil ngomong "bang!!! gak bisa cepetan dikit apa jalannya?!!!". tapi sayangnya, gua jalani dengan ikhlas tuh perjalanan. karena gua memaklumi, dan lagian apa salahnya sih motor jalannya lama, mungkin ini tukang ojek udah gak sepower dulu lagi waktu dia masih muda. ya udah, gua coba have fun aja, padahal buset dah, perut gua udah mules banget bener dah. udah gak tahan lagi kepengen boker. gua tahan dah sampe muka gua ngeberebeb.

disela perjalanan, gua pandangin sosok tuh tukang ojek dari spion kanan. gua mikir "ini orang ikhlas banget dah kayaknye, sampe-sampe motor tuanya (gak motornye doang sih yang tua, muke nye juga tua) masih dipake buat narik, udeh gitu, rela-rela aje lagi gua tawar 7 ribu. jangan-jangan dia malaikat yang diutus buat nganter gua ke Tanah Abang lagi? ah tapi yang bener aje dah". sesekali gua nyengir (pengen ngakak tapi kayaknya gak sopan) ngeliatin penampilannya yang kocak mirip reman-reman taun 80 an, jacket jeans kumel, sama helm cetok warna item, itu ngeramein dandanan dia. daripada gua muluk-muluk gak jelas, mending gua tanya:

Wulan: bang, abang namanye sape?

Ojek: saya neng?

Wulan: ye iyelah bang. gua mo ngomong ama sape lagi kalo bukan ama lo?! (nih abang emang oon ape gimane ye, dikata gua ngomong ama tuyul kali ye, tapi emang abangnye mirip tuyul sih)

Ojek: saya Robi neng.

Wulan: ooh Robi. udeh lama bang ngojek?

Ojek: udah neng. sekitar 20taunan.

gak terasa gua ngobrol sepanjang jalan, dan pas difly over Slipi Jaya:

Ojek: neng, Tanah Abang 5 tuh dimana ya neng?

Wulan: %$#@*^%&Xx^%#???!!!!!!!

gubrak!!! pantesan aja gua tawar 7 ribu dia oke-oke aja. ternyata dia kagak tau tempat yang gua maksud tuh dimana. buset dah, kesel tapi kocak nih abang. akhirnya:

Wulan: buset bang, kenape gak ngomong dari awal aje kalo gak tau?

Ojek: saya lupa neng. saya pikir saya tau.

Wulan: lupa tuh gak inget bang!!!

Ojek: iyah neng. saya juga tau lupa teh gak inget.

Wulan: bah, yaude jalan aje terus. tar gua tunjukin arahnye.

Ojek: oke deh neng.

terus-terus sampe akhrnya mau nyampe rumah gua:

Ojek: nih neng pake helm. takut ada polisi. (dia ngasih helm cetoknya yang satu lagi ke gua dan nyuruh gua pake tuh helm).

Wulan: kagak usah bang. disini mah kagak ada polisi. tenang aje. (giliran mau nyampe baru dikasih helm, begimane kalo rumah gua di Pluit, bisa-bisa nih tukang ojek lupa lagi pake helm sendiri).

akhirnya udah mau nyampe depan rumah gua. gua tunjukin terus kan tuh jalannya dan akhirnya pas berenti didepan gerbang rumah gua:

Ojek: yang mana neng rumahnya? yang ini?

Wulan: ye iyelah bang? masa yang ono?!! (gua sambil nunjuk ke arah ruko perkantoran). saya kan berenti disini, jadinye ye yang ini nih rumahnye.

Ojek: oh iya ya neng. kirain abang kesonoan lagi.

Wulan: (cape deh) kagak bang. yang ini. tunggu bentar ye bang (gua nyari dompet ditas gua dan langsung ambil duit buat bayar ojeknya).

Ojek: hah? banyak amat neng? kelebihan ini mah?!!

Wulan: kagak bang. gua tambahin kok. ambil aje bang (karena dari tarif 7 ribu, gua kasih lagi 10 ribu, jadi 17 ribu).

Ojek: ya Allah si eneng, kebanyakan ini mah...

Wulan: (gua sedikit terharu ngeliat ekspresi mukanya, yang kayaknya bersyukur banget dapet lebih, gua gak nyangka orang setua dia masih pengen kerja tanpa pamrih sedikitpun) buset si abang, udeh ambil aje. gua mau boker nih ye. makasih banyak bang.

Ojek: ya Allah neng. terimakasih ya.

langsung si abang CIUM UANG (pake gaya orang kalo lagi ngisep heroin -- demi Allah gak bohong gua) yang gua kasih dengan penuh penghayatan. bkakakkaakkaa kocak!! tapi sedih juga sih!

sang tukang ojek langsung pergi lagi. gua masuk kerumah sambil ngegremet dalem hati "gila, gak tega gua. surgawi dah buat tuh abang." dan pas gua liat jam di hp, ada kali kira-kira gua tempuh perjalanan sampe 30 menit. yang biasanya kalo malem-malem gini gua bisa tempuh 12-15 menit pake ojek. sambil ketawa kecil gua mikir, ternyata masih ada orang kaya gitu. unik dalam segala hal, dan bisa menyenangkan hati orang lain.

Kalkulator oh Kalkulator...

2009-01-29T06:29:00.000-08:00

postingan kali ini bener-bener erat dikalangan anak-anak kampus gua (Bina Nusantara). apaan ya tuh kira-kira yang bisa nyungsep ke blog gua?! hahaha. (apaan lagi ya kalo bukan hal unik daripada fenomena yang bisa diangkat daripada realita disekitar kita). gua rasa, ada sebagian anak Binus yang tau tentang "ini" dan ada juga yang enggak. nah buat yang tau, gua cuma mau memperjelas aja kok. dan buat yang gak tau, gua bakalan kasih tau. ini penting loh buat kalian. (kali aja lo lo pada butuh) hehehe. enjoy it !

tulisan ini gua rilis satu hari setelah kejadian. langsung aja ya. tanggal 28 Januari 2009, tepatnya hari Rabu, gua lagi pengen ujian Statistika. jadwal ujian tuh dari jam 1 siang sape jam 3 sorean lah. tempatnya dikampus Syahdan. nah berhubung gua sama sekali kagak ngarti apaan tuh Statistika, gua bareng sohib gua Ari, dateng lebih awal (karena Ari sama bego nya ama gua) buat belajar bareng. kan lumayan ada yang nyantol dikit. daripada gak ngerti sama sekali. disitu, gua minta ajarin deh ama CIPUY (Cina Puyeng) yang pinter dan baik hati. namanya Erlan. dia bukan temen satu kelas gua kok, tapi dia emang otaknya encer kaya Frisian Flag dan hatinya baik banget, sukarela nolongin yang susah. walaupun pinter tapi dia gak sombong. disamping itu gua janjian sama temen gua juga, namanya Omi.

nah kita udah ngumpul deh tuh semua dikampus. udah mau belajar bareng. si Erlan juga udah siap ngajarin gua dan yang laen. tuh si Erlan ampe bebusa ngoceh ngajarin gua. gile, baek bener dah. karena semua yang dia ajarin tuh gua paham. nah, pas ketemu pembahasan yang rada rumit:

Erlan: ngitung yang kaya gini mah harus pake Kalkulator.

Wulan dan Ari: OH IYA KALKULATOOOR !!!

(suasana sedikit mengagetkan, karena kebodohan gua dan Ari mulai terlihat)

Omi: iya kalkulator, emang lo gak bawa Lan?

Wulan: gua kagak bawalah. orang gua kagak punya. lagian kalo ada juga gua kagak ngarti cara ngitungnye!

Omi: elo Ri?

Ari: gua ada dirumah. aahhh sial. lupa lagi gua. kenapa gua gak bawa ya tadi?! ahhhh!

Omi: yaaah harus pake kalkulator tau. lagi bisa lupa gitu dua-duanya lo?! hahaha

Erlan: iya, harus pake kalkulator. kalo enggak, pasti susah nantinya.

(suasana mulai hening, karena gua dan Ari mencoba berfikir bagaimana jalan keluarnya)

Wulan: beli aje yok Ri, ditoko buku depan sono pasti ada noh.

Ari: apaan?! gak punya duit gua Lan!!

Wulan: yaelah, palingan cuma goceng tuju rebu Ri !

Ari: ye apaan?! itu tuh sekitar 70 ribuan tau!

Erlan: (nyeletuk) yang goceng mah yang ada angkanya doang. cuma bisa tambah kali bagi kurang! hahaha!

Omi: (nyeletuk juga) iya tuh. haha.

Ari: jadi gimana nih Lan? bakal susah ntar kita ngitungnya.

Wulan: (kita?!!!) tau nih. minjem aje ape? tapi ama sape ye pinjemnye?

Omi: gua bawa dua nih. tapi yang satu lagi temen gua mau pinjem.

Wulan dan Ari: (berkata dalem hati "kalo gitu gausah ngomong Mi")

Omi: eh tunggu, kata orang-orang sih didepan situ tuh ada tempat penyewaan kalkulator loh. yang buat ujian anak-anak Binus gitu. coba aja lo pinjem disana.

Wulan: ah masa? yang bener lo? kok ada sih? gimane entu caranye ada gitu. ada-ada aje ah.

Ari: tau Mi. masa ada sih? aneh aja ya.

Omi: ye beneran. ngapain gua bohong. coba aja dulu. gua sih belom tau dimana tempatnya soalnya gua juga denger-denger doang.

(suasana kini sedikit tenang)

Ari: yauda Lan tar kita coba aja tuh nyari tau. kalo ada kan lumayan.

Wulan: yaude dah iye. ape kate loi aje Ri.

abis ngomongin itu tuh, Erlan ngajarin kita lagi sampe selesai. nah berhubung udah mau jam 1, Omi cabut duluan. Erlan juga. gua sama Ari ngucapin terimakasih ke dia. abis itu kita berdua cabut kedepan. MAU NYEWA KALKULATOR tentunya. hahaha.

gua sama Ari udah didepan kampus Syahdan nih. celingak celinguk kaya orang cengo. soalnya kita gak tau tuh dimana tempat penyewaan kalkutatornya. gua udah coba nanya ama cipuy-cipuy yang ada disitu, tapi mereka pada gak tau. akhirnya si Ari nyuruh gua nanya ama tukang majalah yang lagi ngaso didepan warteg (nungguin janda lewat kali ye tuh abang).

Wulan: bang, tau tempat nyewa kalkulator kagak bang? katenye sih ada disekitar sini.

Abang: oh yang buat ngitung (iyelah, masa buat dimakan) ujian itu ya neng? (ditanya malah balik nanya. resek betul nih abang!)

Wulan: iye bener. emang ada bang?

Abang: ada neng. tinggal nyewa aja (lah emang iye gua mau nyewa. kalo gua mau beli, gua kagak bakal nanya ame lo bang).

Ari: dimana bang tempatnya? jauh gak dari sini?

Abang: engga. tuh tempatnya (si abang nunjuk-nunjuk sambil nyengir), namanya toko Arwana. lurus aja. tempatnya ada disebelah kanan.

Wulan dan Ari: oh makasih ya bang.

Abang: iya (gak lupa nyengirnya).

langsung deh kita kesana. toko Arwana (kaya nama ikan ye) ini toko yang ngejual alat-alat komputer sama alat tulis. letaknya disebelah kanan kampus Syahdan. terus gua dan Ari ngecek kebenerannya tuh, hmmm bener apa kagak nih tempat terima sewa kalkulator. dan ternyata:

emang sih dietalase ditempel tulisan begono. tapi gua kurang yakin. buat lebih meyakinkan lagi, gua coba tanya dah tuh. kebetulan yang jaga embak-embak nih.

Wulan: mbak, disini bisa nyewa kalkulator ye?

Embak: iya. tiga jam 3 ribu. pake Binus card.

Ari: oh yaudah deh mbak, nyewa dua ya.

dan ternyata BENAR. akhirnya gua dan Ari bisa ngitung ujian Statistik pake kalkulator. yeah !! si embak langsung minta Binus card kita plus uangnya sekalian. disamping itu, kita ngeliatin orang yang nyewa kalkulator juga (ternyata dia senasib ama gua dan Ari). suasana kayaknya pengen meledak nih. kita mau ngakak setengah mampus tapi gak enak sama tuh orang. gimana enggak, karena tuh orang dipinjeminnya itu kalkulator yang gede banget yang biasa dipake ngitung ama engkoh-engkoh ditoko agen beras karungan sama toko sembako. bkakakak kasian amat ye tuh orang.

gila deh. kocak abis tuh. gede bener kalkulatornya. perut gua sakit gara-gara nahan ketawa. ngeliatin bentuk tuh kalkulator sama ekspresi muke tuh orang. hahaha. setelah puas kocak-kocakan bareng, terus kita langsung deh balik ke kampus lagi buat ujian. ketemu lagi sama abang tukang majalah, langsung deh gua bilang "makasi yee bang", dan si abang nyengir-nyengir najis. hahaha

--gua dan Ari ngejalanin proses ujian-- pas kelar, si Ari bilang, "Lan, sial banget. masa pas gua pake nih kalkulator, akar nya gak bisa dipencet. yang lain juga. yang bisa dipencet cuma angkanya doang! kampret!!". gua cuma bisa ngakak dengernya. dan pas gua jajal juga emang iya kagak bisa dipencet. kasian amat Ri nasib lo.

nah itu dia sepenggal fenomena dan realita yang gua angkat disekitar gua. pesen buat Binusian yang laen, kalo mau ujian dan nyewa kalkulator disitu, dicek dulu ya masing-masing tombolnya. jangan sampe nasibnya sama kaya si Ari. bisa repot ntar jadinnya. hahahaha.

pemanis: itu kalkulator yang gede sama banget sama yang biasa dipake ngitung ditoko-toko agen, cuma biasanya, yang ditoko itu kalkulatornya dipelastikin. biar awet gitu loh!

maaf untuk postingan gambar kedua, karena wajahnya disamarkan*

Sampah !!!

2009-01-23T03:36:00.000-08:00

mulai kasar kayaknya nih gua sekarang. hahaha. kali ini gua bakal ngebahas soal fenomena yang gak lazim malah jadi lazim buat diposting. ini tentang kehidupan kita-kita khususnya anak yang doyan maen didunia maya. maksudnya maen didunia maya entu bukannya maen dialam gaib, tapi lo lo pada udah ngerti kan apa maksud gua?! hehe. langsung aja dah, kalian pasti tau server connecting people kan? yah contohnya Facebook dah tuh (yang kerenan dikit), itu kan semacem sarana buat perkenalan, pertemuan, dan akhirnya pertemanan (padahal mah yang punya gitu-gituan otomatis ngobrolnya sama orang yang udah dikenal juga, itu lagi itu lagi, paling cuma beberapa yang belom kenal). disebuah akun yang kita punya itu udah pasti terpampang info dan data diri kita (kecuali no. hp dah, karena terlalu frontal kalo gua bilang, tapi ada kok beberapa orang yang mejengin no.hp nya. wakakaka). nah yang kaya gitu tuh udah biasa banget kan. ini dia nih, heran amat gua sama orang-orang yang masih belom ngerti tata cara perbincangan yang baik dan benar (kesel banget nih gua nulisnya). masiiiiih aja ada orang yang ngasih "pertanyaan yang amat sangat tidak perlu dijawab". gregetan banget dah gua sama mereka-mereka yang kaya gitu. buat para penikmat blog gua, kalian udah pasti pernasaran, kaya gimana tuh maksudnya ya?, pertanyaan yang kaya apa yah tuh?!!. hmm nih dengan senang hati gua kasih contohnya, enjoy it !!

ini berkaitan banget sama postingan gua dan Reza tentang tipikal alay diblog www.bubble-buddy.blogspot.com

1. hey, nak mana?!!
*please deh, sekolah apa kagak sih? gak ngerti bahasa Indonesia yang bener ya tuh! itu pertanyaan kagak meaning banget, masih mending dah kalo "anak siapa?",kita masih bisa jawab "anak orang kek, anak monyet kek, bahkan anak jin juga bisa jadi". nah ini, "anak mana?" mau kasih jawaban apa coba!! kasih jawaban "anak sono" gitu ya?!!

2. kul or skull?!!
*aduh, liat aja deh diinfo atau biodata, gausah nanya, nyampah tau gak!! kalo gak ditulis diinfo atau biodata diri juga lo bakal bisa ngira-ngira kok, sekolah, kuliah apa kerja!! dari muke juga udah keliatan, gak mungkin kalo tuh akun punya nenek-nenek peot lo nanya "kul or skull?!!".

3. gy apa nech? (aduh tulisannya ampun dah)
*biasanya ini pertanyaan dipake buat chat. bego amat yak, kalo itu orang lagi online, yah udah pasti dia LAGI ONLINE !!!

4. ada MSN atau YM?!!
*wakakaka asik dah. udah modern ye. udeh gak jaman tuh minta no. telepon (aih masih no.telepon, hp.nya kemana woy?!!) gak semua orang sembarangan ngasih id nya ke orang lain kali ! apalgi orang yang GAK JELAS !!

5. udah punya pacar?!!
*GUBRAK!! mau tau aja lo urusan orang. urusin aja dulu dah tuh cara bersosialisai yang baik dan benar !!

entah kalian setuju apa enggak sama yang gua tulis, yang penting gua cukup ngepost yang menurut gua patut untuk diperbincangkan. sekian 5 contoh dari gua, selebihnya kalian bisa survey sendiri. hahaha --

pemanis: ini lebih Freak lagi, temen gua (cowok) bernama *o*a (disamarkan) jadi korban contoh no.4 nih. mending yang nanya cewek ya, walaupun mukanya pas-pasan kalo cewek mah kagak napa, soalnya kan temen gua itu cowok. nah ini, ternyata punya ternyata, yang nanyain YM atau MSN temen gua itu tuh seorang LELAKI. buset!! temen gua mah kagak ngeladenin sama sekali. udah pasti dia gelaaay lah. sampe-sampe tuh LELAKI kirim-kirim messege mulu lagi, maksa nanya YM atau MSN nya temen gua itu. temen gua langsung bilang "jibang". hahaha, kita gak tau ya dia itu belok apa engga, nuduh kan gak boleh. tapi curiga boleh-boleh aja loh. hahahahaha.

Pantatmu Seksi, Itu Terbukti, Dari Caramu, Duduk di Bangku

2009-01-21T05:28:00.000-08:00

aw aw aw... eh eh eh.. aw aw aaaw... heh heh heh... (lanjutannya).

hahaha lagunya Mulan Jamileh berganti lirik nih semenjak dikelas gua ada yang doyan mamerin pantat secara terang-terangan (sebenernya bukan terang-terangan, tapi gua nya aja yang iseng). wakakaka. aduh bukan maksud hati gua jahat atau gak berprikemanusiaan, tapi selera humor gua tinggi. jadi seperti biasa, kalo ada hal kocak yang kudu gua angkat, yah langsung gua posting disini nih. sebelomnya maaf ya kawan saya ambil fotomu stanpa izin! hahahaha. (ketawa lagi ah) hahahaha.

kronologisnya gini, pas pelajaran Algoritma, gua dan 2 orang temen gua (Ari dan Reza) duduk sejejer tuh bertiga. kita duduk lumayan terbelakang lah. biasa dah yang duduk paling depan tuh orang-orang yang otaknye kaya CPU. abis itu kita anteng (diem-diem bego maksudnya) dah tuh merhatiin dosen ngoceh. eh tiba-tiba, gua sama si Ari shock berat pas ngeliat orang yang duduknya TEPAT banget arah jam 12 didepan Ari itu pantatnya semeriwing. celananya kebuka, keliatan boxernya, lalu kancutnya, dan akhirnya belahan pantatnya bung!!! langsung gua sama Ari ngakak kejengkang-jengking ngeliat tuh pantat. mana tuh orang kagak nyadar lagi belakangnya kebuka. entah apa baju dia yang kekecilan, entah apa celananya yang kedodoran, apa entah cara duduknya dia yang salah yang bikin tuh pantat "In an open ReliationshiT". bujug buneng da ah... gua, Ari, Reza langsung aja dah olah TKP. diambilah sepucuk kertas dari bawah ubin sama si Reza. kertasnya dekil, kumel, lengket-lengket kaya bekas lepehan ingus yang kentel, lalu diberikanlah kertas itu kepada Ari. dengan ancang-ancang dari gua, Ari siap melemparkan kertas itu kedalam pantat. "cepetan Ri lempar!! masukin!! jangan sampe ketauan!!" gua dan Ari cengegesan tapi deg-degan juga. (wakakakak). 1..2..3... (brzzzttttt!!) masuk deh tuh kertas kedalem pantat tuh orang. untung banget dah tuh orang kagak nyadar. hahahaha. kita bertiga ketawa puas. merdeka!!!

sekedar pesen nih gua, kalo mao duduk pereksa dulu noh pantat lo. ntar kalo kebuka dikit, kan malu ama khalayak ramai. bisa-bisa diisengin kaya gitu juga dah lo. hehehe.

salam peace buat semua para penikmat blog saya : )

maaf untuk postingan fotonya karena kurang begitu memuaskan. sekian dan terimakasih*

Peluk Daku Adinda

2009-01-19T09:35:00.000-08:00

ini dia nih satu fenomena kocak yang sering gua liat dijalanan, yang wajib gua angkat ke khalayak ramai (alaaaah). cuma sekedar mempublikasikan kok. sumpah deh gada maksud nyindir kok gua. hahahaha.

mulai dari mana ya ngomongnya. jadi bingung gua. hmmm lo semua pada tau kan, kalo malem minggu itu, rata-rata anak muda banyak yang jalan-jalan pake motor? it's ok buat mereka yang bermobil. tapi kalo adanya motor doang? yaudah mau gak mau dipake aja daripada gak jalan sama sekali. entah kemana deh tuh tujuannya, yang penting ngacir dulu tuh beduaan pake motor. apalagi cewek muda jaman sekarang, udah biasa dong ya kalo diboncengin naek motor sama cowoknya, itu mereka pegangan. yah wajar-wajar aja kalo cuma pegangan atau peluk pinggang si cowoknya mah. asal gak ciuman dimotor aja (emang bisa ya?) hahaha. tapi bukan itu yang mau gua bahas. melainkan, cara boncengan mereka itu loh (maaf nih kalo ada yg ngerasa). oke, kita study kasus:

misalnya, mereka mau pergi entah kemana, berboncengan naik motor. udah pasti yang ngendarain motor itu cowoknya ya (kalo ada yang cewek, itu jarang. paling bukan untuk pergi jauh). terus, udah pasti sang cewek pegangan ke badan cowoknya, dengan maksud biar kejaga supaya gak jatoh, disamping itu kan bisa colongan melukin pacar, dingin-dingin empuk gitu loh. nah, si cowok mah konsen aja karena dia emang kudu ngendarain motor yang bener. beeeuuh, ini dia nih yang bikin gak enak. kadang-kadang sang cewek suka salah posisi kalo lagi pegangan sama sang cowok. pegangan ya yang wajar-wajar aja kek gitu. ini mah enggak. ada yang meluk atau pegangannya kueeenceeeeeeng banget kaya ketakutan ditinggal pulang kampung sama cowoknya, ada yang sambil nyenderin palanya ke punggung sang cowok (kalo tau gitu mah mending bawa kasur aja sekalian), bahkan adapula yang sampe pantatnya disonggengin duduknya, biar keliatan nungging terus mepet-mepet ama cowoknya. padahal motornya bukan Ninja atau CBR, melainkan cuma motor bebek bangsa Smash ama Supra Fit doang. entu jok nya kagak nurun. jadi posisinya standar. eh ini malah sengaja disonggeng-songgengin pantatnya. malah ampe ada yang belahan pantatnya keliatan pula. wakakak kenapa sih mereka doyan pake baju yang melengketet ama celana yang strett gitu tuh. aduh aduuh. mau berasa kaya apaan sih tuh cewek. ampun...

emang sih yang namanya Jalan Raya itu umum. semua orang berhak banget gunain jalanan. tapi ya mbok dilakoni, mlaku-mlaku, ora usah begaya koyo ngono toh. buat mereka sih peduli setan. tapi buat yang liat, belom tentuuuuu !! gua suka aneh liatnya. hahaha. biasanya kalo gua papasan ama pasangan yang kaya gitu, gua suka ngegerutu "buseeettt, belahan fantat nya muantaf bo!!" hahahahaha.

Santai Sejenak

2009-01-19T08:48:00.000-08:00

woy...

sebelomnya maaf ya kalo postingan gua rada ngaret. soalnya UAS udah didepan mata nih. jadi gua rada sibuk sedikit. "alaaaah sesibuk-sibuknya elo Lan, GAK MUNGKIN lo gak online!!" kata Mr.A (disamarkan). hehehe, iya sih. masih banyak deh yang mau gua rilis (bahasa andelan). tapi ada baiknya nih kita leha-leha sebentar. gua kasih sedikit joke buat penghilang rasa bete ya. apalagi buat yang lagi UAS, refreshing dikit dah yee... ini dia nih...

Pelajaran Bahasa Indonesia, "Lawan Kata"

Guru : Hari ini kita belajar Antonim, yaitu lawan kata. Contohnya: Kuat lawannya lemah.

Sudah mengerti semua, anak-anak? Ok, sekarang kita praktek, kalau ibu sebutkan kata-nya, kalian jawab lawan katanya yah..

Murid: Ya buuuu!.

Guru: Siang

Murid: Malam

Guru: Panjang

Murid: Pendek

Guru: Gelap
Murid: Terang

Guru: Halus

Murid: Kasar

Guru: Berjaya

Murid: Menang

Guru: Salah!!!

Murid: Benar

Guru: Bukan itu..!!

Murid: Iya ini

Guru: Kalian bodoh!!!!

Murid: Kami pintar

Guru: Diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamm!!!! (geram)

Murid: Ribut

Guru: Mati aku *&#*$&#*?? (panik)

Murid: Hidup kamu

Guru: Besok kalian saya hukum

Murid: Kemaren kami tidak dihukum

Guru: (Pingsan)

Murid: (Bingung mau mencari lawan pingsan)

Ditilang Pak Polisi

ada orang namanya Kosim, dia punya hobi berburu burung, nah pada suatu hari Kosim berangkat untuk berburu. berhubung agak jauh, Kosim berangkat degan mngendarai sepeda motor. ketika di tengah perjalanan Kosim bertemu sama Pak Polisi, kemudian polisi itu menyuruh Kosim berhenti.

Pak Polisi bertanya, "mana Sim?"

Kosim menjawab "cari burung Pak!"

Polisi bertanya lagi "mana Sim?"

Kosim: "cari burung pak.!!"

Polisi: "mana Siiim…"

Kosim: "cari burung paaak..!!"

Polisi: "Kutilang kau!!"

Kosim: "Perkutut pak..!!"

Kecelakaan Pesawaat

ada tiga cewek (cewek Amerika, Eropa, dan Afrika) naik pesawat terbang. ditengah perjalanan, pesawat oleng dan sepertinya akan jatuh.

tiba-tiba cewek Amerika ambil bedak dan berdandan cantik sekali. temannya disebelah bingung dan bertanya "kenapa kok malah dandan?". cewek Amerika menjawab : "biasanya kalau pesawat jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik."

cewek Eropa tiba-tiba mengangkat roknya tinggi-tinggi. teman di sebelahnya penasaran: "kenapa kok ngangkat rok sampe tinggi?". cewek Eropa menjawab: "biasanya kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih mulus."

cewek Afrika gak mau ketinggalan, dia membuka baju dan telanjang bulat. kedua temannya kaget dan bertanya: "loh kok kamu malah telanjang??". cewek Afrika pun menjawab: "biasanya

kalo pesawat jatuh yang paling dicari adalah KOTAK HITAM!!!"

segitu aje dah ye joke nye. hehehe. lumayan nyegerin kan sedikit. daripada gak sama sekali. haha, tunggu postingan berikutnya ya...

I Need You But I Hate You

2009-01-12T06:12:00.000-08:00

aku butuh kamu, tapi aku benci kamu. apaan dah yang dibutuhin tapi juga dibenci? hahahaha. kendaraan umum you know?!! gua aja gak abis pikir kenapa bisa bilang gitu. abis gua suka ke-iyeng sih ama kelakuan brengsek supir-supir kendaraan umum disini (udah pasti Jakarta loh yang gua maksud). kadang gua peratiin, "kok perlakuan yang dikasih begitu ye?! padahal kan gua naek ini bayar nih!" kesel gua, gregetan dah gua kalo mereka udah action. aduh, tapi mau gimana lagi, kendaraan umum atau yang biasa disebut angkutan umum itu dibutuhin banget ama orang-orang. really important dah ah. nah, gua bakal sedikit berbagi pengetahuan tentang angkutan umum apa-apa aja yang ada di Jakarta, plus kelakuan brengsek dari supir-supirnya, dan gak lupa juga gelagat pemake angkutan tersebut yang lain (penumpang lain) yang kadang suka bikin kita gerah sendiri. okay, happy reading !

OJEK

jasa angkutan yang satu ini beda dari yang lain. jenis kendaraan yang dipake itu motor. biasanya nih ojek itu doyannya mangkal. kadang diujung jalan, kadang diperapatan, malah suka lewat di depan muka kita kalo kita lagi berdiri nungguin angkutan umum. susah ditebak dah emang. dan kadang-kadang, para tukang ojek suka freak sendiri. kalo mereka lagi sepi penumpang, mereka suka maen catur di pangkalannya, ngobrol sambil ngopi, bahkan sampe molor ampe pules tuh. gak takut apa rejeki dipatok ayam?! terus, kalo pengen naek ojek, pertama kita kudu ngasih tau tujuan kita mau kemana. nah yang kadang suka bikin enek, nih tukang ojek suka ngasih tarif yang diluar akal sehat. you know lah ya gimana ekspresi muke tuh tukang ojek kalo udah nentuin tarif. mukanya kaya gak ada dosa. baby face banget dah. otomatis kita kudu mesti wajib nawar dulu lah. biar kantong gak jebol. tapi ada enaknya juga loh naek ojek. bisa cepet nyampe tujuan. apalagi kalo macet, bisa nyempil-nyempil. tapi tergantung sih, itu kalo lo dapet tukang ojek yang normal. coba lo dapet yang rada sinting, biasanya tuh mereka nyetir motornya dilama-lamain. sembari ngerokok pula. trus asepnya ngebul-ngebul kebelakang dan ngejamah muka lo. berasa pengen ngeGeplak pala tuh tukang ojek!

BAJAJ

nih angkutan asalnya dari India. laris manis kalo di Jakarta. sederhana sih, tapi buat yang membutuhkan merasa safety kok. hahaha. sama juga nih kaya ojek. abangnya suka ngegebrak tarif. sial. tapi tukang bajaj lebih konyol dibanding tukang ojek. misalnya kalo kita udah naek dengan tarif yang udah disetujui, tuh abang kadang suka bawa kita muter-muter dulu. ngelewatin jalan yang sengaja dibikin lebih jauh. padahal sih dari tempat kita naek sama tempat tujuan itu gak jauh-jauh amat. tapi si tukang bajaj suka bikin jalan alternatif sendiri. biar sengaja ditambahin ongkosnya kali tuh. terus, kadang ada tukang bajaj yang nyupir bajajnya ampe ngepot-ngepot. ketemu lobang, tanceeeep terus! langsung tuh perut kita kesakitan."gile, gak kira-kira nih bajaj. jalanan belobang dihajar juga, sakit perut gua".

MIKROLET

familiar disebut angkot. hmmm mikrolet ini lumayan nyaman. kepala suka kepentok dikit sih kalo mau naek. hehe. tapi naek mikrolet ini duduknya madep samping. paling yang madep depan cuma penumpang yang duduk didepan aja. mikrolet tuh dinamis banget sih. gak tentu. kadang supir nya gila-gilaan nyetirnya. kadang kalem juga. tergantung orangnya sih. biasanya kita kalo mau naek angkot ini gausah tentuin tujuan dan tarif lagi. karena udah ada ketentuannya. tapi maaan, buset, suka kesel deh kalo pas kita turun terus bayar, tau-tau supirnya bilang gini "yaah kok segini sih? kurang dong. kan tadi dari... ! kurang seceng nih...!". biarpun kurang seceng, tapi itu berasa banget kehilangannya.

TAXI

wow, eksekutif gila nih angkutan umum. iyalah, udah berasa mobil pribadi loh. lo masuk, tinggal tentuin tujuan dah. adem deh pake AC (ngga untuk Kosti Jaya kayaknya). angkutan yang satu ini tarifnya ditentuin ama yang namanya Argo. waaah kereeen! (apanya yang keren?! kalo Argo Kuda). nah itu dia tuh, Argonya di Kuda-in sama supirnya. biar tarifnya sedikit lebih mahal. kesel !!

BUSWAY

oalah ini sih enak. udah ber AC, bangkunya nyaman, bersih, punya jalur khusus jadi gak macet, dan... ah lo semua juga tau dah gimana busway. 3500 kenyang dah ya. kayaknya gada keluhan nih. beh, muke lo jauh gada keluhan?!! kalo kita mau masuk kedalem dari pintu haltenya tuh, supirnya suka buru-buru jalan. pas mau masuk, tuh pintu ketutup pula. hampir kejempet dah pala sama pintu haltenya. sekalinya kebagian, om om ama bapak-bapak yang masih seger buger, udah taken bangku yang kosong. suka ada malah nenek-nenek and kakek-kakek yang cengok kagak kebagian bangku. kadang kesel liatnya. tapi mau gimana lagi. mereka kan juga bayar. "gak mikir amat sih tuh om-om". ah susah deh Indonesia.

METROMINI dan KOPAJA

nah ini dia nih angkutan umum paling brengsek! kalo udah naek nih kendaraan, rincuh banget dah keliatannya. apalagi kalo penuh, bah mau nafas aja susah. belom lagi bau keteknya mamang-mamang yang nimbrung disitu. pusing-pusing dah lo. nih angkutan kebanyakan yang bawa orang batak. mangkanya kadang kagak punya otak tuh kalo lagi nyetir. blangsak abis cara nyetirnya. ngebuuuutttt banget, kendaraan laen ampe pada takut. sekalinya ngerem, mendadak!!! ah mau muntah dah. belom lagi suka banyak copet (bukan cepot loh) ama penodong didalem ini angkutan. scary abis. trus metromini ama kopaja ini punya kondektur. kadang dia nyolot juga tuh, perasaan duit yang kita kasih sesuai tarif. tapi kadang doi suka minta lebih. oh no! dan yang lebih-lebih bikin kita kesel, enek, pengen bakar, kalo kita lagi naek motor atau mobil pribadi, terus ada metro atau kopaja didepan kita, ngetem pula, bah itu kesel banget. apalagi asep knalpotnya itu loh, suka gak mandang. siapa aja dikentutin, muka jadi dekil baget. sumpah kesel !

KRL ekonomi

ini sih raja jalanan. punya jalur khusus kaya busway, tapi lebih matep. kelakuan supirnya sih mulia. tapi kelakuan isinya nih yang kurang mulia. suka ada penumpang yang gak beli tiket tapi maen naek aja. belom lagi yang gak tau aturan naek-naek keatas KRLnya. ksetrum baru nyaho dah. pengamen-pengamen yang turut memeriahkan suasana (iya meriahin suasana, tapi duit gua bisa abis dimintain mulu), pengemis (suka kasian liatnya, tapi juga suka ada yang gak tau diri), tukang dagangan dan jajanan segala macem, "tararahu tararahu..., nyang aus nyang dingin..., kolonyet nya bu..., pulpennya pulpen...!, diliat aja dulu vcd nya, bisa dibalikin... (gile, udeh kaya glodok aje ampe dagan vcd)" suka bikin pusing. belom lagi ada emak-emak yang nete-in anaknya, disebelah muka kita pula. aduh, suka serba salah liatnya. gak lupa dah copet-copet (once again, bukan cepot loh) nakal. kadang suka gak rela ada disini, tapi mau gimana lagi, amat sangat butuh nih biar kita sampe ditujuan.

hah, segitu dah yang gua posting. capek gua nulisnya. masih banyak lagi kan angkutan umum yang laen. tapi baru sedikit fenomena yang gua temuin disini. well, yang lain itu lo survey sendiri aja. thnk's for reading all. keep \m/

Tak Kenal Maka Tak Sayang

2009-01-11T07:33:00.001-08:00

hoy semua, sekedar lewat aja nih ya. gua cuma mau memperjelas (ya ampun kasian amat, segitunya ya status gua?) siapa gua sebenernya. kalo kata orang dulu "tak kenal maka tak sayang" jadi, kita kenalan sekali lagi dong ya. biar lo lo semua makin sayang sama gua. wakakakak (apa sih gua?!)

ekhem, nama lengkap gua Wulantri Oktaviani. gua alumni SMA 4 Jakarta. sekarang gua kuliah diBinus smester 1 jurusan Sistem Informasi. gelagat sama kelakuan gua emang rada aneh. kerabat sama temen-temen yang laen juga bilang gua itu aneh. hmmm, selain itu mereka komentarin tentang cara ketawa gua yang beda daripada yang laen (kaya apa dah?). pokoknya itu semua yang nilai temen-temen gua. gua spontan, fleksibel, dan simple! gak doyan sama hal-hal yang terlalu nguras pikiran gua ampe pala gua jadi puyeng. catatan kecil di dalam hidup gua itu "kalo ada orang yang baik sama gua, gua bakal bales dengan lebih kebaikan dia, tapi sebaliknya kalo ada yang nyakitin gua, gua bakal bales dengan lebih lebih lebih sakit lagi". soal lovelife, gua JOMBLO mamen!. hahaha. itu aja dah yang mau gua sampein. sekali lagi, rilisan yang ada diblog gua, itu cuma iseng-iseng aja dan gada maksud untuk MENYINDIR. masa sih?! zzz

before Twilight -- please deh, ini tuh film tentang vampire!

2009-01-11T06:51:00.000-08:00

udah pasti ketebak dah ya cerita yang gua tulis ini ada hubungannya sama Twilgiht. ah gak asik lo Lan. bisanya cuma jiplak doang! zzz! --- tunggu bentar. lo lo pada jangan mikir yang gak enggak dulu nih. yang bakal gua critain disini emang ada hubungannya sama film Twilight, tapi bukan tentang filmnya, melainkan tentang (yah you know lah apaan lagi yang gua tulis disini kalo bukan fenomena dan realita disekitar gua). okay guys, selamat menikmati "cakan" anget dari gua. enjoy it!

malem minggu (gua lupa tanggal berapa tuh) gua sama sohib gua Defri, Atir dan Bayu (masih inget kan episodenya mas Abiyakto Bayu?!) berencana nonton Twilight. sebelomnya kita rencana nonton di Metropole. nyari yang deketan dah tuh kita. pas nyampe disana, adanya midnight. dipikir-pikir daripada mid disitu, mending ke PH aja. lagian tuh tarif tiket Metropole lebih mahal goceng dibanding PH. mending studionya enak. luarnya bagus tapi tetep aja dalemnya busuk. bau pesing lagi (kenyataan loh). well, gua sama yang lain mutusin untuk nonton di PH aja.

sesampainya di PH, adanya midnight juga, tapi sih kita no problem kalo mid disini. betah dah pokoknya. tiket udah dibeli tuh. kita mid jam 23.50. kaya yang gua bilang di blog gua yang tentang PH, itukan pasti rame banget kalo malem minggu, sampe-sampe duduk gak kebagian. kebetulan gua sama yang laen punya tempat emperan langganan (ojek kali langganan). letaknya disebelah tangga deket pintu keluar studio 2 (kaya gembel nih kita). sambil nugguin film maen, kita duduk disitu sambil ngobrol-ngobrol, foto-foto, cekikikan dah. nah kebetulan didepan kita duduk itu ada etalase tempat poster film yang lagi di "midnight"in. ada 3 poster film tuh, gua lupa yang 2 nya apa. tapi yang jelas diantara 3 itu ada poster film Twilight. ditengah-tengah perbincangan gua sama temen-temen, ada cewek sama cowok melintas didepan gua. (gua gak tau dah mereka pacaran, suami istri, ato htsan. tapi sih ceweknya gelendotan gitu ama cowoknya). maksud mereka lewat situ tuh pengen ngeliat ada film apa aja yang midnight. trus pas mereka liat poster Twilight, si cowok nanya sama ceweknya, itu film tentang apa. (suasana makin hening). all, gua report percakapannya nih biar lebih rinci dan muantaf!

cowok: (ngedeketin etalase sambil gondang gandeng si cewek)

cewek: (gelendotan juga, aji mumpung gitu loh)

cowok: hmmm ini film tentang apa sih?

cewek: (cengar cengir gak jelas)

cowok: apa kita nonton ini aja ya?

cewek: iya kayaknya ini aja. bagus tuh kayaknya.

cowok: hmmmmmmm tapi ini film tentang apa sih??!! #x%67*3#!!

cewek: ituloh, tentang DRAKULA yang jatuh cinta. bagus kayaknya.

*maaf dipotong sebentar

anjrit!! SHOCK abis gua dengernya. saraf motorik gua langsung stuck!! berasa mau meledak gua! gua sama Defri udah mesem-mesem najis. nahan ketawa gara-gara bacotnya tuh cewek. apaan sih? sotoy amat. emang sih Drakula mirip sama vampire. tapi please deh. ini film tuh kan tentang vampire bukan drakula. udah bagus namanya vampire, eh tuh cewek nambah-nambahin jadi drakula. udah SALAH, KENCENG pula ngomongnya. jelek amat. sebelumnya Atir sama Bayu gak "ngeh" kalo tuh cewek ngomong gitu. tapi pas mereka liat gua sama Defri cekakakan, mereka nanya kenapa kita ngakak. dan setelah gua kasih tau, Atir sama Bayu langsung ngakak kecil. langsung Atir bilang gini "ngentot, Drakula anjing!" (pake logatnya Atir kalo ngomong). wah gak abis pikir dah tuh gua. sialan sialaaan. ada-ada aja dah celetukan tuh cewek. asli tolol.

*lanjut

cowok: hoooo..

cewek: iya, kaya drama percintaan gitu. (dikira film-film dabingan yang di Indosiar kali ya)

cowok: hmm gitu, bagus ya kayaknya?!

cewek: iya udah nonton ini aja...

zzz ! setelah itu mereka pergi entah kemana. mereka mungkin langsung beli tiket buat nonton film "Drakula Jatuh Cinta" kali ya?!

wakakakak! not enough deh emang. ada-ada aja gebrakannya.

izinkan aku mengenalmu wahai "BULE"

2009-01-10T07:10:00.000-08:00

woy semua. balik lagi dah nih gua ngepost tulisan yang rada freak dan konyol. kaya yang gua bilang diawal perkenalan kita, hal-hal yang sebenarnya sampah itu adalah inspirasi penting buat gua. ditulisan gua yang pertama gua bahas soal cepot beserta embel-embelnya. nah kali ini mungkin lebih frontal banget, karena gua bikin tulisan tentang riwayat salah satu sohib gua yang bisa dibilang sekarang-sekarang ini dia punya hobi sampingan “chatting sama bule”. padahal dulu hobi utama dia tuh maenin burung dara. gua gak ngerti deh tuh apanya yang dimainin dari si burung, tapi yang jelas sohib gua yang satu ini doyan banget maen burung dara. nah semenjak hobinya beralih profesi (menjadi pengamat sang bule), dia makin lama makin bikin gua gemes dan tertarik untuk ngejadiin dia tokoh utama yang siap menggebrak blog gua ini. perkenalkan, Abiyakto Bayu. anak dari pak Rohadi alias kapten Rohadi, yang ternyata punya ternyata seorang kompol mabes polri Jakarta Pusat. wah salut deh buat mas Bayu. pasti beliau bangga banget ya jadi anak polisi. well, langsung aja gua certain kronologisnya kisah sohib gua Abiyakto Bayu. watch and learn !

zaman sekarang teknologi itu kan semakin maju ya, wajarlah anak muda banyak bergaul didunia maya. biar dibilang global gitu loh. yah kalian pasti taulah macem-macemnya kaya LC, hi5, My Space, Friendster, dan lain-lain. nah yang paling terbaru itu Facebook. server connecting people yang satu ini lebih canggih disbanding yang lain. ditambah lagi doi punya tambahan aplikasi yang gak ngebosenin. gua juga baru punya facebook sekitar bulan juni 2008 kemaren lah. sebelumnya paling cuma fs-an doang. makin hari makin banyak yang punya facebook. bahkan temen-temen SMA gua hampir semuanya punya. termasuk Abiyakto Bayu ini. sebelumnya dia gak punya account kaya beginian, apalagi Fs. Lc aja gak punya. tapi doi langsung terjun ke dunia Facebook loh! berkat bantuan Muhammad Mahatir sohib gua juga, Bayu resmi (udah kaya upacara aja) punya facebook. sebelumnya Bayu dibikinin email yang sah sama Defri Dwiyana Putra, biar bisa bikin facebook.

semakin hari Bayu semakin lancar mainin facebooknya. friend’s sama notification udah lumayan banyak lah. (terlalu nyindir gak sih gua?). lalu mas Abiyakto Bayu ini ingin mencoba sesuatu yang baru dan “wah”. dia itu nyoba menjadikan cewek-cewek luar negri alias bule untuk menjadi teman di facebooknya.

Bayu adalah member sejati di rumah Muhammad Mahatir, karena dirumah Mahatir itu tersedia fasilitas Wi Fi dengan kecepatan yang sangat tinggi (bangsa buka facebook sama youtube doang mah ecek-ecek). everytime, Bayu selalu dateng kerumah Mahatir untuk hot spot-an. gak lupa deh doi bawa laptop kesayanganya.

lalu dibukalah facebook baru yang bikin Bayu selalu tersenyum ria (maklum baru punya). dia selalu mencari-cari daftar nama orang bule yang ada di facebook itu. kalo dia udah nemu yang cantik, cakep, bohai, gak lupa seksi nya, langsung deh Bayu klik add as friend. terus dan terus seperti itu. nah besok-besokannya setelah di accept sama tuh bule, Bayu selalu nunggu kapan bule itu online. maksud bayu biar bisa diajak chatting di facebook gitu loh. waktu terus berlalu. ada 1 bule bernama Aleksandra Boskovic (buset, angker amat namanya) yang dijadikan target utama mas Bayu. Bayu melakukan PDKT terus-terusan pantang menyerah sampai akhirnya tuh bule KESEL dan ENEK banget sama si Bayu. suatu saat, pas Bayu online dan pengen kunjungin facebooknya si Aleksandra, ternyata facebooknya udah gak bisa diliat lagi sama si Bayu. what happened? (kalo kata Bayu). ternyata facebooknya Bayu udah di remove dan di block dari daftar friend’s di facebooknya Aleksandra. oh my god, I’m sorry to hear that Bayu. yang tabah ya Bayu.

tapi Bayu pantang menyerah. dia terus mencari-cari sasaran selanjutnya dan gak bosen-bosen mampir kerumah Mahatir. kebetulan nih gua punya temen bule, tapi dia tinggal di Jakarta karena sekolahnya di BIS, namanya Naomi Hamelet. gua certain deh tuh ke Bayu kalo dia bule terus tinggal disini. gua juga sering chating sama Naomi itu. nah otomatis si bayu ngiler dong denger kata-kata bule (aw..aw). gua suruh add aja tuh facebooknya Naomi, kebetulan saat itu gua sama Bayu serta Defri dan Nisa lagi ada dirumahnya Mahatir dan gua lagi chating juga sama Naomi. langsung deh facbooknya Bayu di accept sama Naomi (seneng gak lo Bay?!).

Naomi sering nanya-nanya ke gua Abiyakto Bayu itu gimana. ya gua sebagai sohib yang baik tentu menjawab yang baik-baik pula. waktu terus berlalu. kegiatan Bayu dirumah Mahatir juga seperti biasanya. (ngapain lagi kalo bukan nyari mangsa. wakakakak)

beberapa hari kemudian, waktu gua, Defri, Nisa, Bayu lagi dirumah atir dan lagi Online tentunya, si Naomi nyapa Bayu di chat facebook. kirain bilang say hello atau apa, ternyata doi nyuruh Bayu untuk ngapus facebooknya dari daftar temennya. otomatis Bayu shock berat dan gak ngerti harus ngapain. mau gak mau Nisa deh yang bales chat nya si Naomi.

Naomi: can you delete my facebook?

Bayu: why?

Naomi: because I don’t like you

Bayu: oh please. What happened?

Naomi: if you can’t delete me, im doing it now

Bayu: oh don’t

Naomi: yes!

Bayu: oh nooooooo!!

Naomi: yessss!!!

Bayu: no no. please don’t leaeve me!

Naomi: I hate you! I will delete you!

Bayu: noooooooooooooooooooooooo!!

Naomi: yeeeeesss!!

(yess mulu tapi masih aja ngoceh)

Bayu: tell me why? Please!

Naomi: because your face!

Bayu: why? My face is ugly?

Naomi: yess! You are very ugly!

(dalem banget ya Bay)

Bayu: please don’t delete me!

Naomi: no! I will

Bayu: noooooo!!!!

(gua gak tau apalagi yang terjadi setelah percakapan ini, yang jelas tiba-tiba Naomi offline di facebook Bayu, tapi dia masih online di facebook gua. dengan arti kata, Bayu di remove untuk yang kedua kalinya sama si Bule. wakakakakak)

10 menit kemudian Bayu nanya sama gua, “Lan, gw mau kata-katain Naomi nih, sialan tuh bule. kesel banget gw. gw mau bales dendam! bahasa sono yang jorok-jorok apaan Lan? gw mau kirim message ke dia” hmmm dia udah ready nulis message ke Naomi dan siap nunggu jawaban dari gua. gua langsung ngakak setengah mati sambil bilang “ah ada-ada aja lo Bay, anak kecil lo gituin. mane sini, gua kasih tau, tapi lo aje yang tulis ye!” dengan lantang Bayu menjawab “oke”.

gua sebutin deh tuh satu-satu kata-kata zonk disana. dari mulai yang enteng sampe yang berat. gua suruh Bayu tulis Fuck, Suck, Dick, Bitch, Asshole, Pussy, dan lain-lain (gua lupa apalagi). "apaan lagi nih Lan? masa cuma segini?" aduh gila nih si Bayu, anak orang dikata-katain, gua jawab aja "oh nih yang terakhir pasti dalem banget Bay, lo tulis aje "Pussycat Dolls" tanpa banyak tanya doi langsung copy paste dubingan gua terus langsung sent message itu ke Naomi. gak lama kemudian, Naomi ngadu ke gua, bahwa Bayu ngata-ngatain dia (padahal gua juga sekongkol sama Bayu, dasar bule bego!). terus dia copy paste semua yang Bayu kirim itu ke facebook gua. yah langsung ngakak lah gua. dan yang lebih parah lagi ngakaknya, gua liat Naomi nambahin kalimat terakhir di message itu, terakhir yang Bayu tulis itu kan Pussycat Dolls, nah Naomi bilang (udah gua translate ke Indonesia) "hah? Pussycat Dolls?!! itukan NAMA BAND! bodoh lo!!" wakakakakakak gua dan yang laen langsung ngakak abis-abisan. lagian Bayu mau aja gua bohongin. dikira itu kata-kata jorok kali ya. Pussycat Dolls disamain sama Pussy! jelas aja tuh bule ngebego-begoin si Bayu. wakakakakakak

itu fenomena yang gua liat baru-baru ini. daripada keburu basi, mending langsung gua rilis. iya gak?! hahaha. thank's to Abiyakto Bayu --

Planet Hollywood (Theatre)

2009-01-10T07:04:00.000-08:00

Planet Hollywood (Theatre)

This is my Favorite Place.

Planet Hollywood, salah satu bioskop yang paling laris di Jakarta. amat sangat banget laris karena tuh tarif (kok kaya taksi) dan harga tiket nontonya itu murah banget dibanding bioskop-bioskop laen yang ada di Jakarta. beda banget waktu jaman dulu, ini bisoskop kebanyakan disatronin sama orang-orang tajir yang dengan enteng ngeluarin Rp. 60.000 buat duduk di kursi empuk plus pantengin layar yang gede banget buat nikmatin film yang lagi diputer disana. di akhir 2007 dan awal 2008, harga tiket nya turun jadi Rp. 10.000 hari Senin-Jumat, dan Rp. 15.000 buat Sabtu dan Minggu. mungkin karena kemahalan, jadi sepi pengungjung kali ya (gatau juga dah gua). dari situ kali tuh, harga tiketnya jadi dimurahin biar gak jadi sepi. kan gak lucu kalo PH sepi terus dibubarin. pengelola tempat ini emang resek ya. pas udah rame pengunjung karena harga tiket nya bersahabat, eh malah dinaekin lagi tarifnya, all days jadi Rp. 15.000. anak-anak skolahan yang biasa nomat jadi kocar kacir deh ngedenger tuh kabar kenaekan harga tiket PH. sampe sekarang masih segitu harga tiketnya. tapi gak apa-apa buat pecinta PH. karena selain murah, tempatnya strategis dan juga nyaman banget. apalagi studio 1 nya, udah kaya keong emas deh. tapi kawan, ini tempat punya ciri khas loh dibanding bioskop-bioskop laennya. ini campur aduk dari kelebihan dan kekurangannya. gua bakal beberin satu persatu hal apa aja yang bikin PH makin famous. hahaha. check this out !!

Dari yang muda sampai yang tua

udah gua bilang, ini tempat PW banget. dari anak SD yang bareng ibu bapaknya, anak SMP, SMA, kuliahan bahkan yang udah gawe doyan banget nonton disini. gak tau kenapa ya, mungkin karena murahnya itu kali tuh bikin semua generasi campur aduk doyan banget nonton disini. bahkan ada juga yang sekeluarga ampe bawa nenek kakeknya buat nonton disini. segambreng tuh dateng ke PH cuma buat nonton. udah bosen ah sama Home Theatre.

I Love My Dresses

kebanyakan cewek yang nonton di PH itu metropolis banget. gua gak tau berapa persen. tapi yang sering gua liat ya emang kebanyakan kaya gitu. penampilan mereka itu formal banget. mereka pake dress yang lagi up to date, high heels plus make up yang comfortable banget. ada juga yang sampe bagian atas dress nya itu kebuka-buka loh. bahkan ada yang serabut ketek nya sampe nongol-nongol. wadaw kacau abis. apa pas mereka nonton itu gak kedinginan ya?! didalem kan gak disedian selimut.

L4 alias Lo Lagi Lo Lagi

percaya gak percaya, pegawai PH atau yang sering dibilang "mbak-mbak tiketing" itu tuh semua rata-rata muke nye sama. yang gua maksud bukan kembar. tapi tuh setiap hari setiap waktu, pegawai dari yang mulai jaga tiketing, jaga pintu studio, bahkan ampe jaga toilet, tuh orangnya itu-itu aja. model muke nye juga sama tuh. hampir ling-lung dah gua bedainnya. emangnya gak ada sistem aplousan(bener gak ya tulisannya) apa ya? ini keabisan pegawai, apa pihak PH emang gak mau ngebuka penerimaan pegawai baru sih? (wakakakak kasian amat). kalo lo gak percaya, coba aja lo survey. selamat mencoba.

Gua gatak juga tuh pala lo !

didalem studio, sering kali kita nemuin kejadian kayak gini. yah ini sih emang umum kaya dibioskop-bioskop laennya. tapi gak cocok aja kan kalo PH kaya gini. hahaha. jarak bangku yang satu sama yang didepannya itu deket banget. buat yang kalo nonton didepannya orang cebol sih gak masalah. tapi kalo yang duduk dedepan lo itu tinggi nya naujubilah udah kaya setan jangkung, otomatis pala tuh orang nongol, beuuhh...kealingan dah lo nonton. fine fine aja ya kalo film dalem negri. nah kalo film luar?? berasa mau lo gatak dah pala tuh orang, karena ngalingin teks filmnya. kan lo jadi gak ngerti jalan cerita tuh film gara-gara pala sialan. hahahaha

Film selalu Up to Date

jam tayang film di PH itu gak pernah ketinggalan. gak ada tuh yang namanya telat muter film atau kecepetan muter film. dimana itu film harus diputer saat itu juga, disitulah PH langsung bertugas. top markotop deh.

Hoka-Hoka Bento no.1 chart

biasanya kalo kita nonton dibioskop yang termasuk didalam satu Mall, itu udah pasti gampang nyari makanan. misalnya di food court nya kan gitu. kalo di PH, yang tersedia cuma cafe nya. dan itu paling banter nasi goreng aja Rp. 35.000/paket. yang punya duit sih asik-asik aja. coba kalo yang cekak?! snack ganjelan yang disediain 21 nya juga harganya gak menjangkau. paling murah popcorn dah tuh. gimana kalo perut udah keroncongan. cacing-cacing udah pada moshing. mau gak mau kita makan keluar tuh. ada Hoka Hoka Bento disebelah Kartika Chandra. sedikit mahal sih emang. yang penting ketemu nasi. hahahaha. kalo ada McD atau KFC yah udah pasti makan itulah. kan rada murahan dibanding Hokben. tapi disini tersedianya cuma Hokben. yasudahlah (ya ampun segitunya).

I want to Pee Pee

buset ini dia nih yang paling penting. Toilet. ini penting banget buat khalayak ramai. kalo kita udah kebelet pipis kan gak bisa ditahan (kalo boker sih masih bisa ditahan dikit-dikit kai ya, megang batu juga jadi). toilet di PH itu cuma tersedia masing-masing buat cewek dan cowo itu cuma 1. apalagi kalo pas selesai nonton film, berbondong-bondong gak yang cewek gak yang cowok itu langsung dah nyatronin toilet. karena lapak yang keterbatasan, terpaksalah mereka ngantri. dari pada ngompol dicelana (jelek amat kalo sampe ngompol mah). puanjaaaaang banget ngantrinya sampe keujung pintu toiletnya. sumpek, sesek, bau pesing lagi. mau pipis udah kaya mau ngantri sembako.

Malam minggu malam yang panjang

ini dia nih topik yang paling menarik buat diperbincangkan (alah,s sok baku banget bahasa gua). malem minggu itu malemnya anak-anak muda buat hang out bareng-bareng. kebanyakan sih pada doyan nonton. apalagi yang pada punya pacar, biasanya mereka ngabisin waktu berdua buat nonton disini. subhanallah, di PH itu kalo malem minggu rameeeee banget. orang-orang hampir mirip kaya ikan teri dah. gua bakal kasih tau fenomena apa aja yang muncul di PH kalo lagi malem minggu.

1. beli tiket ngantri panjang banget sampe pertengahan studio. ya iyalah, orang dibukanya cuma 2 komputer. padahal ada 4 komputer yang bisa dipake. tapi pegawai pada males nih mangkanya cuma 2 yang dibuka. gak kasian apa ya sama orang yang ngantri. mereka kan berhak dapet fasilitas ekstra (emangnya Hotel bintang 5). pegawai yang lain lagi asik creambath dibelakang layar kali ya.

2. sesudah beli tiket, sambil nunggu film yang mau dimulai, biasanya orang-orang nyari tempat duduk biar bisa reba'an sebentar. saking rame nya dan bejubel banget orang-orang disini, bakalan ada deh yang gak kebahgian lahan buat duduk. terus gimana dong yang gak kebagian tempat duduk? yah mereka berusaha nyari emperan (haha kasian amat) biar bisa dijadiin tempat buat reba'an. salah satunya Tangga yang ada diujung sebelah kanan dan kiri studio. mereka rela emper-emperan dari pada capek nungguin pintu studio dibuka. udah gitu duduknya pada gak tau diri lagi. kaki-kakinya tuh dilonjorin kedepan, jadi kalo ada orang laen mao lewat jadi susah. buset, ngerasa gak punya dosa banget ya pada. mending sedikit yang ngemper. ini hampir setengahnya pengunjung PH pada ngemper semua. mau nonton apa mau jualan sih?!

3. ayah dan ibu, om dan tante, paman dan bibi, kakak dan adik, aku dan kamu semua senang nonton disini pada malam minggu. "mereka" juga senang kok nonton disini. (mereka siapa?) itu loh (maaf) para kaum Homoseksual dan laki-laki metropolis seneng banget nimbrung disini kalo udah malem minggu. dan mereka gak segan atau malu-malu lagi untuk bergandengan segala macem. wah frontal abis deh tuh. gua aja sampe geli liatnya kalo mereka udah cengar cengir bersenda gurau didepan muka gua. gremet-gremet gimana gitu liatnya. berasa mau gua timpuk pake sendal tuh para homo. gelaaaay banget dah ah.

4. midnight mode on. aje gile nih PH larisnye ye. yang dateng sore aja kebagian nonton malem. apalagi yang dateng kemaleman. mau gak mau (daripada gak nonton sama sekali) mereka ambil jam Midnight. itu nonton sekitar jam 12 maleman lah. ada juga yang hampir setengah 1. pas masuk dalem studio, daya lihat mata udah tinggal beberapa watt lagi. mau merem terus molor, sayang sama tiket yang udah dibeli. daripada mubazir, yaudah deh dipaksain melek buat nonton. tau dah jadinya kosentrasi apa kagak nontonnta. yah paling sesekali "nguap" buat ngilangin rasa ngantuk. untung-untung kalo punya gandengan. bisa diajak ngobrol biar ngantuknya ilang. kalo nonton sendiri? cengo-cengo deh lo sendirian!!

okay friend's, yang gua tulis itu berdasarkan pandangan yang gua dapet. mungkin selebihnya yang biasa nonton disini juga tau apa-apa aja fenomena yang mendukung. keep \m/ Planet Hollywood. yeah !

"Cepot" in Action

2009-01-10T07:00:00.000-08:00

"hai". mungkin gua cuma bisa ngucapin salam kaya gitu. gua gak terlalu muluk-muluk ngucapin salam perkenalan ke elo semua. hmm ini tulisan pertama gua. mungkin sedikit frontal. tapi gua emang lebih suka ngangkat realita yang ada ketimbang komat-kamit nyari inspirasi dan solusi dari sesuatu yang ada. hal yang mungkin dianggap besar, penting, dan menarik, bisa aja jadi sampah buat gua. tapi sampah yang seharusnya dibuang, dikubur (mayat kali pake dikubur), justru jadi inspirasi penting buat gua. tentunya bisa bikin gua "senyum-senyum najis". huakakakak!

oke langsung aja, disini gua bakal bahas soal CEPOT. apa sih itu CEPOT? singkatan dari apa sih itu CEPOT? CEPOT tuh nama makanan ya? (kalo ini sih pertanyaan orang bego). daripada muluk-muluk, mending gua kasih tau dulu apa yang dimaksud CEPOT.

--selamat menikmati--

CEPOT itu singkatan dari CEWEK KNALPOT. dari namanya aja lo bakalan ngerti, gabungan dari 2 kata yaitu CEWEK dan KNALPOT, itu bisa bikin lo gak abis fikir, ada-ada aja nih tulisan. knalpot yang gua maksud disini udah pasti knalpot motor, yang rata-rata itu dikalengin atau sok-sok dimodif sendiri alias MY STYLE. motor emang kendaraan yang umumnya dipake sama cowok-cowok. tapi jangan salah lho, di Jakarta, cewek make motor itu udah gak tabu lagi. bahkan sampe kebut-kebutan pun mereka jabanin tuh. nah itu dia tuh yang gua maksud cepot. gak jauh dari kehidupan kita sehari-hari kok, kalo lo udah tau ciri-ciri cepot, pasti lo bakalan ngerti kalo lo ketemu sama mereka dijalan dan lo mungkin bakalan komat kamit dan bilang dalem hati "oh...ini toh yang namanya CEPOT"

1. Ciri-ciri dan kriteria CEPOT alias Cewek Knalpot:

Wanita jangan mau ketinggalan

yang sering nonton TV pasti tau tuh kalimat. hahaha. itu tuh slogannya motor Yamaha MIO. sesuai namanya, pas banget buat cewek. tapi dalam kurung kalo dikendarain secara wajar dan pantes gitu loh! nah, rata-rata cepot tuh pake motor ya motor MIO. hampir 67% para cepot menggunakan jasa MIO. you know lah, selaen gampang dikendarain, MIO juga cantik secantik cepot.

Jangan sembunyi, berkilaulah

setiap pengendara motor tuh wajib banget pake helm. bukannya peraturan itu sok ngatur. tapi emang buat keselamatan si pengendara ya kudu pake helm. kenapa sih cepot-cepot itu pada gak mau pake helm?! aduh ampun deh gua liatnya. lo bakal bisa bedain yang mana cepot dan yang mana cewek normal. kalo cepot tuh, setiap ngendarain motor, mereka gak pernah pake helm, dan sengaja ngebiarin rambutnya beleweran kaya serabut po'on beringin, bedeuh...bikin gerah dah liatnya. mereka senantiasa menunjukan rambut indahnya saat berkendara, (biar kaya Krisdayanti pas naek motor di iklan sunsilk gitu loh). inisiatif buat nguncir rambutnya aja gak ada, apalagi inisiatif buat pake helm.

By Maybelline

disinilah daya tarik para cepot (aw aw). setiap mereka berkendara, gak lupa deh tuh mereka bersolek alias dandan bok! yang jelas gak pake Maybelline. palingan mereka pake bedak-bedak warungan, atau paling mentok pakenya VIVA compac powder. cara mereka dandan juga unik kok sob. mereka polesin tuh seluruh wajah agar terlihat cantik (tapi alhasil mah bukan cantik, malah udah kaya buah cempedak dah tuh muka). gimana engga, mereka polesin tuh muka pake bedak tebel banget, diatas kulit yang item bleketek. dan yang lebih parah lagi, warna leher sama muka tuh BEDA banget. ya iyalah, mukanya dipoles bedak ampe medok, sedangkan lehernya enggak. black and white mode ON

Kring-kring...hallo?!

wets ini dia nih, kalo cepot udah beraksi emang paling gak nahan deh. dijaman global kaya gini, malu dong kalo sampe gak punya HP. ya iyalah, HP kan penting banget buat sarana komunikasi. emang peran HP yg utama sih cuma buat komunikasi. tapi itu gak berlaku ah buat para cepot. hmmm cepot itu paling seneng deh yang namanya mamerin Gadget. salah satunya mungkin HP tuh. apalgi model HP yg sekarang makin banyak yang bagus-bagus dan keren-keren. waduh, itu para cepot paling seneng deh ngeluarin tuh HP saat berkendara. ada yang ngendarain motor sambil telpon-telponan, smsan, nah yang lebih freak, itu HP gak diapa-apain. tapi (oh my god) itu HP digantungin dileher pake tali yang beli di toko pernak pernik macem Stroberi yang warnanya Pink semeriwah yang bisa bikin mata silaw. mungkin menurut mereka itu meaning kali ya. maksudnya apa sih? mamer atau gimana toh mba?! oke bolehlah kalo HP nya X-peria 1, nah ini (please deh) HUWAWEI cdma gitu loh. aw

Baju ku dulu tak begini, tapi kini tak muat lagi

wah, para cepot tuh beda banget dari cewek-cewek yang laen. mereka khas gitu loh. setiap mereka beraksi, pasti deh mereka mengenakan pakaian formal (formal buat kaum cepot lah). model bajunya tuh kaya gini nih, bahannya kebanyakan katun yang gampang banget nyerep keringet, ketat abis sampe-sampe lekukan badan sama dada tuh keliatan (mending sekel, ini mah ngondoy), corak warna ngejreng (dikira gitar apa ya) kaya kuning golkar, orange persija, ijo P3 dan lain-lain, terus motifnya yang tadinya simpel malah dibikin ribet, misalnya ditambahin bolero lah, cardigan lah, slayer lah segala macem. (ampun). yang paling \m/ metal nih, cepot suka banget tuh pake kalung-kalungan yang talinya ngondoy ampe ke ujung puser. gua ancungin jempol deh kalo kalungnya beli di de'parris. lumayan kan. tapi boss, yang mereka pake tuh gak jauh-jauh kok, paling mereka ngeborong dijembatan blok-m. ya depeleh depeleh...(gaya abangnya nawarin dagangan)

Antonim Pecel Lele

cepot tuh kebalikannya dari Pecel Lele (Pecinta Celana Lebar Lebar). maksudnya, cepot itu suka pake celana yang sedikit mengundang (kawinan kali). biasanya kalo mereka beraksi, mereka pake HOT PANTS, aw seksi banget ya (apanya yang seksi, mending pahanya bagus, banyak bruntusanya tau). dengan cara mengendarai motor yang sok kebut-kebutan, mereka asik in the hoy deh tuh bleberin paha nya kemana-mana. biar bisa cepe-cepe sama mas-mas kuli bangunan gedung sebelah noh.

Bodo amat mau kemana, yang penting jalan-jalan

ehmmm susah deh emang kalo udah kelakuan. cepot nih emang suka bikin gebrakan baru. yang simple malah dibikin repot. mau kewarung beli gula aja pake ngendarain motor. padahal tuh ya warungnya cuma berjarak 300m dari rumahnya. buat nyampe ketujuan aja tuh cepot pake muter balik arah dulu ke gang sebelah. BBM naek lagi baru tau rasa deh tuh ya.

Yah bapak, damai aja deh ya pak

Dimana-mana juga yang namanya berkendara itu kudu punya Surat Izin Mengemudi alias SIM. ditambah lagi keterangan surat kendaraan yang dipake semacem STNK. asal lo tau aja nih, kaum cepot mah gak mentingin begitu-begituan. kalo kata mereka mah "yang penting eksen (action maksudnya)". 80% cepot itu biasanya berkendara secara beramai-ramai alias pada nebeng-nebengan. kalo cepot lagi sendirian, tuh biasanya nyari cepot laennya biar bisa dijadiin temen buat beraksi (aw, wonder woman kali ya). okelah kalo berdua. nah ini bertiga (buset). ditengah-tengah perjalanan sambil menikmati angin sepoy-sepoy, tuh cepot-cepot suka diSTOPin pak polisi. aw aw. digrebek macem apa tau dah tuh cepot. udah pasti mereka dimintain surat-surat kendaraan. si polisi nyeletuk "udah gak pake helm, gak punya SIM, gak punya STNK, BERTIGA lagi naek motornya!!" (mampus lo) dengan lesu dan muke penuh harap plus senyum-senyum najis yang dipake buat ngerayu pak polisi, cepot-cepot menjawab "yah bapak, damai aja deh ya pak...."

Gw juga gak mau kalah

keren nih. kaya di film-film. cepot paling suka tuh yang namanya adu balap-balapan. bukan balapan beneran nih. misalnya tuh kalo dia lagi beraksi dijalan, kita tiba-tiba lewat disampingnya, terus ngegas motor kita lebih kenceng lagi dibanding motornya, dan motor yang kita kendarain udah maju lebih depan dibanding tuh motor yang dikendarain cepot, otomatis dengan semangat 45, itu cepot pasti tancep gas lebih kenceng biar bisa nyusulin terus nyalipin motor kita. efek-efek angin juga mendukung loh. biar mirip film action.

Serius lo? ih resek banget tuh cewek. cakepan juga gw

rata-rata orang normal kalo ngobrol dimotor sama orang yang diboncenginnya itu paling yang wajar dan yang penting-penting aja. lain kata loh kalo buat cepot. mereka itu bisa banget sepanjang jalan ngoceh bahkan ngegosip dah tuh panjang lebar. (kalah dah SILET). kalo ngomongin soal mata pelajaran buat besok sih gak napa dah. nah ini gak jauh-jauh yang diomongin cuma masalah cowok yang direbutin disekolahnya (palingan muke tuh cowok standar, gak ganteng-ganteng amat). sampe-sampe tuh mereka mendalami ekspresi dan mimik penuh penghayatan. aduh please deh. cari topik yang rada meaning sedikit dong mbak cepot.

2. Lokasi dan tempat-tempat yang sering dikunjungi CEPOT:

Jalan sepetak yang muat satu mobil untuk lewat

seperti yang udah dibahas sebelumnya, para cepot seneng banget kalo udah keluar rumah pake motor. biar asik buat gaya dong ah. biasanya sore-sore, abis mandi, terus dandan, mereka langsung ngelayap deh tuh keluar rumah sambil ngendarain motor. cuma ke depan jalan doang tapinya. (aduh ampun)

Jalan raya yang jarang di taken sama Polisi

iyalah cepot seneng banget maen-maen dan beraksi disini, orang polisi jarang banget razia nih tempat. sasaran empuk para cepot ya disini. mereka bebas gombyar gambyor disini tanpa harus pake helm segala macem. asik deh. tancep teruussss!! kalo lagi dateng sialnya, terus ke gep sama Pak Polisi, itu muka para cepot langsung Pucet Pasi !

Warung-warung, kedai-kedai, dan cafe standar

yang deketan ajalah ya, lagian gw lagi gak punya duit nih (kata para cepot, udah tau kere, masih sok-sokan kelayapan). paling mereka naek motor, cuma buat sekedar ngilangin laper, nyari makan ke warung-warung, kedai-kedai, atau cafe standar buat makan. gak jauh-jauh mesennya Mie Goreng atau Mie Rebus pake saos cap botol. tambahin lada bubuk dikit biar mantep.

Pos diujung jalan dan tempat-tempat sepi

gak heran lagi deh kalo cepot tuh sering mandek di ujung jalan, nongkrong rame-rame dan sok-sok bergeng-gengan (mau nyaingin geng Nero kali ya) di ujung jalan. makan gak makan yang penting kumpul (katanya). terus mereka itu suka banget yang namanya tebar pesona sama cowok-cowok, sok-sokan ngedate ala british gitu, tapi maennya bukan di bawah patung Liberty, ini mah di Pos satpam komplek ujung. aji mumpung lagi gak ada satpam nya. terus kalo udah mandek disitu, mereka paling gak ngapa-ngapain. cuma ngobrol cengengesan aja tuh sampe suasana jalanan semakin hening. pulang ke rumah bisa sampe jam setengah satuan tuh.

semua itu menurut pengamatan gua sejauh ini. gua yakin, lo semua pernah ketemu cepot atau berpapasan sama tuh cepot. mungkin lo nya aja yang gak nyadar. iya gak?! hahahaha