Aku Cinta Pacarku, Aku Cinta Dunia Maya

yeah... ketemu lagi dengan saya Wulantri Oktaviani yang senang akan hal-hal yang berbau sampah namun layak untuk dipublikasiakan terhadap khalayak ramai. (apa dah gua?)

sebenernya gua lagi sakit parah sekarang. udah 2 hari gak mandi, bau ketek bau jigong, bau belek, dan cuma bubur sama aer putih doang yang bisa masuk kemulut gua. tapi gua gak pernah nyerah untuk selalu berkreasi, walaupun terkadang karya gua sedikit freak. yah samalah kaya otak gua. freak juga. (gak penting ya). gua suka banget sama nih tulisan. hmmm dinikmati aja dulu ya, abis itu baru komentar. hehe.

Aku Cinta Pacarku, Aku Cinta Dunia Maya

asik dah. romantis amat dah kayaknya. wakakakak. sekarang server macem Facebook dan Friendster udah gak jarang lagi yang punya. dari bocah SMP, anak SMA, kuliahan, emak-emak, bapak-bapak, tante-tante dan om-om (om???) udah pada punya gitu-gituan. namanya juga server pembantu komunikasi, siapapun bisa nikmatin. adakalanya server macem gituan dipake buat hal yang positif, bahkan juga ada yang make buat hal-hal negatif. wet's...adalagi nih, dipake buat CINTA-CINTAan juga loh. hahahaha.

biasanya dengan memulai salam perkenalan. abis itu saling wall-wallan atau komen-komenan. udah enjoy dah rasanya. gak peduli recehan abis berapa buat kewarnet. "yang penting asoy" istilah kata ye begono. tapi teman-teman, itu sih buat mereka yang baru kenal dan baru pdkt lewat dunia maya. yang gua pengen beberin disini adalah mereka-mereka yang udah jadian dan masing-masing punya server connecting people macam itu. gua sebut aja pemeran utama dalam tulisan ini adalah "Mereka" huakakakaka. silahkan ditelusuri wahai sobatku.

1. Handphone

bukanya gua sombong ya, tapi yang namanya handphone itu semua orang udah pasti punya. kenapa? karena itu salah satu alat yang amat sangat penting buat kehidupan sehari-hari. tukang Tahu Gejrot yang biasa mangkal sore-sore didepan rumah gua aja Hp-nya N95, mantep. masa sih Mereka yang anak muda Hp aja gak punya. Mereka asik-asikan sendiri dah tuh make server ini seenak bacot. contohnya di Friendster ya, ada salah satu PASANGAN di negri kita ini Indonesia Tercinta, tepatnya di Jakarta, Mereka itu kalo mau ngapa-ngapain pasti laporan di FS. FS udah sama jabatanya kaya kantor Lurah. mau makan, bilang sama pacarnya lewat FS, for example: "ay (ayam kali ye), aku mau mam dulu yach, kamu udah mam belum?" OH MY GOD, PLEASE deh, itu kan bisa dikirim lewat Hp via SMS. nyampah abis dah ya?! wakakaka. dan yang lebih parah "kamu lagi ngapain ay (ayam lagi tuh)? kangen gak sama aku?" wakakakaka si cewek gak tau kali ya padahal sang cowok lagi keringetan diwarnet, takut billingnya jebol. hahahaha.

2. Foto

hmmm asik deh kalo pacaran, apalagi lewat dunia maya. dunia nyata udah kaya kagak berarti karena keasikan ngaduin jari ke keyboard komputer. abis jalan-jalan nih ceritanya, Mereka foto-foto, biar dibilang eksis, langsung deh mereka upload ke server yang Mereka punya. dan yang lebih sampahnya, itu foto dikomenin sama Mereka masing-masing "ih akunya lucu ya disini" sang cowok bilang "iya ay (ayam kate) kamu lucu banget, aku jadi gemes" WAKAKAKAK. kalo emang masing-masing udah saling sayang mah, yang kaya begituan gak usah dibahas. pasti masing-masing selalu banggain pacar kesayangannya kok. gak mungkin kok pasangannya bilang "ih bibir kamu gede bener kaya bibir monyet" easy kan?! hehe.

3. Metal alias Melow Total

gak yang cewek gak yang cowok, kalo Mereka udah sibuk ngurusin yang beginian, pasti deh Mereka gak ngapa-ngapain selaen pantengin monitor komputer atau laptop. masing-masing dari Mereka bisa aja sibuk, gak berhubungan sama orang lain atau teman-temanya. kerjaannya ngurusin pacaaaaarrr doang! gelaaaay deh gua. contohnya, bila Mereka sedang sibuk bercengkrama didunia maya, paling peka deh kalo ada hal-hal yang mengganggu. contohnya:

cewek: ih komen dari siapa tuh? kok dia pake bilang kangen segala sih ke kamu?

cowok: itu temen SMP kok ay, percaya aku dong. aku gak mungkin macem-macem.

cewek: hmm yaudah, aku percaya kamu kok. eh btw kok background kamu NARUTO sih? norak tau. ganti dong.

cowok: oh iya deh (kalo pake DEH, tandanya itu jawaban pasrah) ay nanti aku ganti kalo aku kewarnet ya.

dan hasilnya adalah seperti gambar dibawah ini:

kebayang gak lo. COWOK, layout FSnya jadi METAL begini? wakakakkaaka.

no.1 oh my God, metal \m/ abis. LOVE LOVE gitu.

no.2 contoh percakapan yang biasa Mereka lakukan, rada blur ya? wekekeke

5. Status

kalo di FS namanya Shout Out, kalo di Facebook namanya Status Updates. eleh-eleh, mereka tuh, kalo lagi seneng aja status langsung berubah "senangnya hari ini bareng kamu...makasih ya ay (ayam pop)", dan kalo lagi berantem sampe nangis-nangis "kenapa sih kamu gak pernah ngertiin aku? aku tuh sakit banget tau gak gara-gara sikap kamu?" kedokter aje kali kalo sakit mah. apa dah maksudnya ini woy? biar semua orang tau gitu kalo kalian itu sedang berbunga-bunga dan bersedih ria? wakakakaka. apa cuma pengen orang-orang mengomentari status anda? kasian... Mereka butuh perhatian tuh. hahaha. padahal kan kalo ada masalah bisa diselesaikan lewat pertemuan atau lewat Handphone (emang Hp paling TOP deh). atau Mereka tuh pengen kaya selebriti Indonesia kali ya, yang bermasalah dikit rumah tangganya, langsung dah diperbincangkan didepan umum. aih...

6. Comment dan Wall

istilahnya tuh kaya sms via dunia maya dah. kalo udah online, Mereka gak peduli mau pantat tepos gara-gara duduk dibangku semaleman kek, pinggang encok gara-gara tengkurep mulu dikasur pantengin laptop kek, mata siwer gara-gara ngantuk kek, bodo amat kata Mereka mah. yang penting bisa sayang-sayangan di dunia maya ini. dari sore ampe ketemu pagi, sibuka dah wall-wallan atau komen-komenan. mending ngomongin pelajaran, kampus dan lain-lain. lah ini ngomongin rencana buat malem mingguan nanti. GUBRAK!!!

7. Notes (Facebook)

pakelah buat nulis hal-hal yang penting. jangan buat nulis curhatan tentang Cinta-Cintaan. Misalnya, putus sama pasangannya, langsung mewek dah, larinya ke Notes ala Facebook. ditulis dah tuh semua curahan hatinya, dan di tag kesebagian teman-temannya. "tolonglah saya, saya minta dikomentari tentang curhatan saya ini" wakakakakak. belom tentu mantan pacarnya itu ngeliat. hahaha.

8. Friendster, Facebook, MySpace, Hi-5 dan lain-lain

Mereka punya tuh. mantep ye. wakakak. kalo orang-orang yang masih ngerti akan kehidupan bakalan mikir, "ini cuma sekedar iseng-iseng aja kok", beda sama Mereka, mereka bilang "Facebook atau Friendster kita Primary nya sama yuk ay, biar keren" alah. ngegeledak nih gua. cuman buat apa coba? nanyain makan lewat server itu? nyuruh tidur lewat server itu? jangan-jangan mau boker aja mesti ngewall pacarnya dulu, bilang "ay (ayam bakar), aku pup dulu ya?!" HAHAHAHA

adalagi yang bisa menambahkan? gua rasa kalian ngerti kok maksud gua ini. biar opini kalian gua tampung secara resmi dan bertanggungawab diblog gua ini.

ehmm, tapi MAAF banget ya buat yang ngerasa jadi Mereka, jangan marah. HAHAHA

Hidup Segan Mati Tak Mau

wah sekian lama gak ngepost, pas pengen ngepost jadi ngeberebeb banget dah gua. judul kali ini. "Hidup Segan Mati Tak Mau", frontal amat ya, seakan-akan ngegambarain tata cara hidup orang-orang yang gak mau jalanin hidup, tapi juga kagak mau mati. terus maunya apa dong ya? hehe. emang sedikit aneh, tapi ini juga berhubungan kok sama fenomena dikehidupan gua, elo, kita (kita?), kalian semuanya dah.

tapi, ini judul bukan tentang garis hidup para manusia, melainkan tentang para Hewan atau Binatang, yang sering kali MATI KONYOL. terutama mereka yang berkeliaran disebuah rumah punya sang manusia alias rumah kita (kita lagi?). waduh, kasian amat dah para binatang entu. udah berjuang hidup dari kecil, sampe gede malah mati sia-sia. kira-kira kaya gimana tuh? wkwkwk

mungkin kalian masih bingung ya apa maksud gua, tapi kalau kalian telusuri dengan baik tulisan gua ini, insya Allah bakalan ngarti dah. hahaha.
langsung aja ya, please enjoy it...

gua susun satu persatu dari rating yang paling tinggi, alias tingkat keTEWASannya paling banyak. wakakakak

1. NYAMUK
kalo dipikir-pikir nih ye, garis perjalanan hidup nyamuk tuh panjang betul. dari mulai betelor, terus pecah jadi jentik nyamuk alias ENCU, abis itu jadi nyamuk kecil sampe jadi nyamuk dewasa terus bisa terbang dah kaya Mandala Air. nah binatang samalah kaya manusia, berjuang untuk hidup. dari cara nyari makan, molor, hang out (gua sih belom pernah liat binatang hang out), dan lain-lain. nyamuk itu kan minumnya darah, nah kita sebagai manusia gak nyalahin nyamuk sih ya kalo dia minumnya darah kodok atau darah cicek. tapi kan yang jadi masalah, ini nyamuk minumnya darah manusia. kita para umat manusia diganggu oleh nyamuk-nyamuk tersebut. mereka bener-bener gak berprikemanusiaan. seenak cocot ngisep darah kita semua. disedot dah tuh darah ampe tuh nyamuk kembung. abis mereka kenyang ngisepin darah, mereka biasanya mereka susah buat terbang, karena kekembungan. nih gua kasih liat contoh nyamuk kembung karena kekenyangan. jadi KENYANG BEGO tuh nyamuk.

wakakaka. buncit amat tuh perut. isinya darah semua. nah itu dia contoh nyamuk yang lagi kenyang bego. aji mumpung masih nempel dipaha kita atau di kaki kita, ditepoklah tuh nyamuk. alamak... kasian bener nasib lo muk. dari kecil setengah mampus berjuang buat tetep idup, gara-gara kenyang bego malah tewas. na'as pula kau muk muk...

adalagi nih. nyamuk yang kejem banget. kalo ngegigit itu gatel tapi bikin sakit kalo digaruk. aaaah. parah banget. suka kesel kalo nih nyamuk lagi berkeliaran. gesit banget kalo lagi terbang. suka lolos kalo pengen ditepok. mislanya, waktu dia lagi gigit salah satu bagian badan kita, pas pengen ditepok, langsung take off dia. jadi dendam kesumat kan gara-gara kita udah digigit.

bodo amat, mau dia kecil kek, kasian kek, gua gak peduli. langsung dah, kudu dikeluarin senjata mujarab nih. RAKET NYAMUK. sering banget gua digangguin ama nyamuk yang beginian. biasanye kalo gua lagi ngelonjor, ini nyamuk doyan bener terbang didepan muke gua, dan yang paling gua benci, die suka ngegerayangin kuping gua.

Nyamuk: ngiiiing....ngiuung...ngiung...ngggg....!!

Wulan: ah berisik banget lo. gangguin gua aje!!

Nyamuk: nggg..eeennngggiing..uunggg...!!

Wulan: setan!! risih kuping gua, gua mampusin juga lo!

Nyamuk: ngggiung.........!!

Wulan: (ngambil raket nyamuk)... ciyaaat!!!! brzzzztttt...!!!

Nyamuk: (sekarat) #$%@&*??!!!(**@#$>!! (meninggal)

Wulan: yeah...!!!

2. SEMUT

aduh lucunya binatang yang satu ini (lucu?!!). imut-imut banget. wakakaka. banyak macemnya nih. dari mulai semut item, semut merah, semut rang-rang, bahkan ada yang namanya semut BAKO. itu semut yang punya sayap. jadi bisa terbang tuh dia. nah kehidupan para semut itu emang terbilang sangat bersosialisasi (ampe segitukah gua perhatiin mereka?). mereka doyan bergotong-royong, apalagi baris-berbaris. itung-itung buat latihan jadi petugas Paskibra dah, pas entar mereka upacara 17-an.

kalo mereka lagi berkeliaran dirumah kita nih, kita suka gak sengaja nginjek tuh semut ampe gepeng. bahkan kita suka jail, sengaja aja nyakitin tuh semut. padahal dia gak gigit kita. dia hanya ingin bertamasya keliling kamar kita, tapi pas kita liat dia ngelintas didepan kita, kita malah sengaja NYENTIL tuh semut ampe mental jauh bener. ampe kagak keliatan lagi tuh batang idungnya si semut (badanya aja belom tentu keliatan apalagi batang idungnya). kan kasian. nasib semut emang kadang beruntung tapi kadang sial juga. entah masih idup, sekarat, apa sudah wafatpun kita nggak tau. Allahualam...

3. LALAT

lebih familiar dipanggil Laler. sering banget nih binatang berkeliaran dimana-mana. gak cuma dirumah doang. paling jorok lagi. biasanya nih lalet doyan ngerubungin sampah. abis itu langsung nimbrung kemana-mana bawa sumber penyakit. wew...

nah, lalet ini lebih gesit dari nyamuk. dia bisa terbang lebih cepet karena dia punya indra semacem pendeteksi gerak-gerik sesuatu yang menurut dia bisa bahayain dirinya dia. lagipula, ini kan binatang jorok, kalo ditepok pake tangan, isi perutnya bisa MEJRET semua. kalo nyamuk kan masih mending isi perutnya darah, darah manusia lagi. nah kalo lalet? segala tetek bengek dari sampah, kotoran, ampe belatung ada semua didalem perutnya dia. terus gimana caranya si lalet bisa masuk rating mati konyol?

hmmm nih gua kasih contoh. biasanya dipemukiman kumuh, banyak banget komplotan lalet yang lagi pada party. pas lagi asik-asiknya moshing tuh lalet, datang lah sesosok emak-emak separo baya, megang Sapu Lidi, dan "ciyaaaaaattt...prak..prak..prakkk!!!!" dikeprak-keprak tuh lalet-lalet ama si emak! matilah dia, dan ada yang sebagian lalet yang isi perutnya mejret. wakakakak.

4. KECOA

bkakakak... ini dia nih binatang yang paling kocak. kocak dari segala kocak binatang yang masuk rating Mati Konyol. sama kaya lalet. jorok juga nih binatang. kehidupanya luntang-lantung dah. kerjaannya mondar-mandir aja tuh. jarang nimbrung sama temen-temenya. paling dia berkeliaran nyari makan. naaah, nasib sang kecoa ini amat sangat lebih buruk dari binatang-binatang laen yang suka mati konyol. kadang dia kalo lagi mabok, suka kebalik tuh badanya, yang tadinya kalo jalan tengkurep, eh jadi telentang. kalo udah kaya gitu, biasanya si kecoa gak bisa balik tengkurep lagi. syukur-syukur kalo ada temennya yang bantuin dia supaya tengkurep lagi (tapi gimkane caranye tuh?). nah kalo pas dalam keadaan kaya gitu, ada salah satu manusia yang ngeliat, langsung dah dipegang kumisnya tuh kecoa, diangkat, terus dibuang keluar rumah. adapula manusia yang sadis ampe buang dia kejalanan. jadi gembel dah tuh kecoa. hmmm tapi yang lebih konyol lagi, kalo sang kecoa lagi keliling-keliling, terus dia gak sengaja ngelintas didepan pandangan sang manusia yang lagi nyantai, sang manusia itu gak segen-segen ngebunuh tuh kecoa. diambilah Sepatu yang ukuranya lumayan gede dan berat, dipukulah sang kecoa.

"hiyaaaaattttt... prak!!!!" Mejret juga tuh kecoa. "padahal aku gak punya salah apa-apa. aku hanya bermaksud pengen nyebrang dari sini ke sana (ibarat kata kecoa sih gitu). tapi mau dikata apa, ini sudah takdirku. aku pasrah. aku ikhlas..."

5. CICAK

alias cicek. ini binatang makannya serangga. lebih keseringan makan nyamuk. karena satu kostan lah sama nyamuk. (ternyata nyamuk lebih sering apes yee. hahaha). cukup familiar juga dimata anak-anak nih. karena si cicek pernah jadi title lagunya anak-anak Indonesia. sesuai lagunya, ini cicek doyan nemplok didinding alias tembok! matinya mah kagak ditepok pake tangan, diinjek pake kaki, dikeprak pake sapulidi, dikeprak pake sepatu... tapi ini cicek matinya di JEPRET pake karet. wakakakakaka. ampe jatoh kebawah, terus teler dah tuh cicek.

6. TIKUS

yang dimaksud disini bukan tikus putih alias tikus rumahan. tetapi adalah tikus kumuh alias tikus GOT yang doyan nyatronin rumah dan kadang-kadang jail. doyan nyolongin makanan, ngegigitin sepatu, baju dan lain-lain. emang jail nih binatang. cara bikin nih binatang mati konyol tuh perlu sedikit strategi. karena dia lumyan gesit dah walaupun gak bisa terbang. nah biasanya tuh ya, sang pemilik rumah suka naroin jebakan tikus. tapi kebanyakan juga pake Lem Tikus. Lemnya diolesin diatas kertas atau papan kardus, abis itu kasih dah umpan sedikit. gak usah ayam McD atau KFC, kasih aja Tempe Bacem yang udah 3 hari ngerem didapur. naaah, pas malem-malem, atau saat nggak diketahui orang rumah, dateng dah si tikus, langsung nyium bau makanan, diserbu dah tuh. dia kagak tau kalo dia bentar lagi mau masuk ranjau. pas masuk kedalam ranjau dan nginjek itu lem, "@%^#$$^@!!!" itu tikus kaku gak bisa bergerak. sampe akhirnya dia mampus keesokan harinya. wekekekekek.

haaah...cuma segitu binatang yang gua perhatiin karena mereka sering mati konyol. mungkin kalian bisa nambahin apalagi binatang yang bakalan sering mati konyol. hahaha. sesudah kita membaca tulisan ini, marilah kita sama-sama mengucapkan "Inalillahi wainailillahi ra'jiun..."

Tipe-Tipe Polisi

setelah 17 tahun gua jadi penduduk Jakarta yang sebagian waktunya abis dijalan raya, gua sampe ngeh meratiin gelagat dan kelakuan para polisi yang ada disini. sampe akhirnya gua coba klasifikasiin tipe-tipe polisi.

-selamat menikmati-

Polisi Normal

hmm polisi yang kaya gini tuh tipe polisi standar. yang kerjaannya cuma dikantor, nanganin kasus yang harus diselesaikan, sesekali ngetik surat laporan kehilangan, dan malah kadang-kadang ngaso sambil nonton acara TV macem Ceriwis ditambah minum secangkir kopi panas. rata-rata mereka jarang keluar karena kerjanya ya emang disitu.

Polisi Kedutaan

ini mah polisi yang ditugasin buat jaga kedubes luar negri. enak banget. cuma berdiri sambil megang senjata, mereka dapet duit. tapi kalo ada tindakan kriminal atau pengeboman, paling repot deh ini polisi. hehe.

Polisi Bukan Polisi

alias polisi-polisi yang doyan nyamar buat ngelancarin tugasnya. biasanya mereka tuh polisi khusus buat nanganin kasus Narkoba, Perjudian, Prostitusi dan segala macem. hunting-hunting Klub malam dan sejenisnya. yang nyamar jadi bencong juga ada kok, tapi jangan salah, sekali nangkep orang, bedeuuhh... gahar nye keluar dah.

Polisi Disini Senang Disana Senang Dimana-mana Hatiku Senang

kalo yang ini, itu nama lain dari polantas alias polisi lalu lintas. yang kerjaannya ngatur lalu lintas supaya bisa tertib. hmm banyak banget sih polisi yang beginian di Jakarta. tapi kadang-kadang suka kasian juga liatnya. kalo ditugasin ngatur jalanan kaya Sudirman-Thamrin sih kagak napa dah. damai dan tentram. coba kalo kedapetan tugas ngatur Manggarai, Senen, bahkan Ciledug sekalian, bah... apa bisa tuh polisi tetep "dimana-mana hatiku senang???".

Polisi Peace, Love, and Gaul

ini polisi-polisi yang cinta damai kali ya. kerjaannya tuh nertibin masyarakat, mahasiswa, bahkan siswa yang doyan demo sekaligus huru-hara. hahaha. capek deh nanganin kerusuhan. biasanya mereka pada sabar sama kelakuan orang-orang yang pengen ditertibin. tapi sekali-sekali mereka juga suka marah loh. sampe nembakin gas air mata pula. aduh...

Polisi Mata Ijo Kebiruan

nah ini dia nih yang asik. hahaha. pasti udah pada tau kan nih tipikal polisi kaya apaan. wakakak. polisi yang banting setir jadi penagih pajak alias polisi yang doyan ngerong-rong duit. rata-rata sih mereka polantas juga. tapi demen banget nyari mangsa buat memenuhi hawa nafsunya akan uang (wow). gampang dikenalin kok. liat aja dari perutnya yang kembung. biasanya yang kaya gitu tuh tipe polisi ini. mereka doyan betul dah nyari-nyari kesalahan para pengendara. kalo udah dapet mangsa, langkah awal yang dia pake itu minta surat-surat kendaraan. langkah kedua, dia langsung nanya "saudara tahu kesalahannya dimana?". langkah ketiga dia bilang "yasudah sidang aja ya?!!". buat pengendara yang surat-suratnya lengkap, akan menjalani semua langkah, tapi buat pengendara yang (maaf anda kurang beruntung) surat-suratnya gak lengkap, itu langsung loncat kelangkah ketiga. sampe akhirnya jawaban yang polisi itu tunggu-tunggu adalah "aduh pak, jangan dong...sudah ya, damai saja...". (maksudnya damai itu alias negosiasi pake sejumlah uang supaya bisa dibebasin dari persidangan). dan si polisi berkata dalam hati "yeaaahh... i got it!!".

Polisi Siang Bolong

kalo yang ini sih polisi-polisi yang doyan ngagetin. cara kerja mereka itu tuh, suka bikin razia dadakan dijalanan-jalanan tertentu. target mereka itu tempat-tempat yang biasanya suka dilewatin pengendara motor yang jarang banget pake helmnya. yang biasanya gak pernah ada razia, jadi ada razia deh. meneketehe deh eke, abis siang-siang sih. kirain gak ada polisi. eh tau-taunya ada. huh!!

Polisi Kalong

nah, kalo yang ini bener-bener scary dah. ini tuh polisi yang suka patroli malem-malem. biasanya dijalan besar kaya Sudirman dan Kuningan. ciri-ciri mereka tuh ngendarain motor BM yang gede bener, yang ban nya tuh hampir mirip sama ban mobil, gigi satu aja udah kaya gigi 4 nya mobil kali. ini bisa digolongkan polisi kejam dan gak bisa disuap. sekali jadi targetnya dia, jangan harap bisa lolos dah. udah gitu gak mempan dikepret pake beberapa lembar puluhribuan lagi. wow, sadis!

pemanis: kalo boleh usul mah, banyak-banyakin aja dah tuh polisi "disana senang disini senang dimana-mana hatiku senang" biar jalanan makin tertib. yah boleh juga deh tambahin dikit polisi "siang bolong" biar mantep. tapi please dong ah, musnahkan polisi "mata ijo kebiruan". saya mohon....

"Ojek" My Only Strength

hello everybody !!!

aneh amat ya kayaknya judul kali ini?! masa bahasanya campur-campur gitu. dari Indonesia ke Inggris. apa ya kira-kira maksudnya?! hehe. mudah-mudahan kalian bisa ngerti setelah menela'ah tulisan yang ada dibawah ini. enjoy it !!

kemaren, gua ujian Algoritma dari pukul 15.00 sampe 16.40. cengo-cengoan dikampus sebentar abis itu gua sama Ari pengen nonton SAW V dikosan Wendry. sekitar jam 5 an lah gua nyampe kekosan. nyampe sono gak langsung nonton, berhubung si Wendry lagi sibuk maen game, gua sama Ari maen gitar aja sambil nyanyi-nyanyi. baru abis itu kita bertiga nonton bareng. kelar-kelar jam setengah 9 an lah. gua sama Ari pamit pulang. karena Ari bawa mobil, jadi gua pikir-pikir daripada dia bolak-balik nganter gua pulang, ribet, mending gua naek ojek aja. nah diujung gang dari kosan itu emang ada pangkalan ojek. Ari pulang naek mobil, dan gua jalan kaki keujung gang buat hunting ojek. hahaha.

pas gua lagi jalan santai, kok gua liat ada orang yang ngacungin tangannya gitu. tereak-tereak kearah gua. berhubung jalanan gelap dan mata gua rada siwer, gua deketin buat memperjelas lagi. abis tadi gua mikir "apaan tuh botak-botak gitu?". dan ternyata, pas deket dia bilang ke gua "neng, ojek neng?" langsung gua ngegeremet dalem hati "buset kirain gua apaan? gak taunye tukang ojek toh!".

hmmm dari penglihatan gua, ini tukang ojek kayaknya unik banget. dari awal dia nawarin jasanya kegua dengan pantauan jarak jauh dan suaranya yang lantang, itu ngebuktiin betapa gigihnya perjuangan dia buat dapetin penumpang. terus setelah gua cermati, ini tukang ojek kayanya udah tua banget. umurnya mungkin kepala 4 sampe 5 deh. tapi gua gak tau juga, soalnya kan gua bukan emaknya! dandanannya yang lusuh bikin gua iba sedikit, dan gua ada rasa bangga, "ya ampun nih abang, udah peot gini masih narik, aduh gak tega gua." setelah itu, gua dan si tukang ojek, make a conversation:

Ojek: ayo neng kemana?

Wulan: Tanah Abang 5 ye bang?

Ojek: oh iya-iya neng. oke!

Wulan: yee oke oke aje lo bang. berape?

Ojek: 15 rebu dah neng.

Wulan: ah ogah. 7 rebu ye?!

Ojek: oke neng. hayo?!!

maaf saya potong sebentar. -sekedar ngasih tau aja, tarif biasa ojek dari daerah Binus ke Tanah Abang emang sekitar 15 ribuan. malah kebanyakan tukang ojek itu nawarinnya 20 ribu. tapi disini gua liat si tukang ojeknya baik banget. nawarin 15 ribu. dan yang lebih parah lagi, gua tawar 7 ribu dia mau-mau aja, tanpa ada embel-embel ngeluhnya sedikitpun. biasanya yang lain kalo gua tawar kebanyakan ngeluh, "yah neng macet neng, jauh neng, tambahin deh neng..." (padahal nama gua bukan Neneng). darisitu gua cuma mau liat aja kok, ketulusan hati dan keikhlasan hati sang tukang ojek. gile aje kalo 7 ribu, buat ngemil kacang goreng ama kopi susu diwarkop juga itu mah udeh abis. lanjut-

Wulan: oke dah. (gua langsung naek kemotornya)

Ojek: udeh siap neng?

Wulan: bang, emangnye kite mo perang ape? pake siap-siapan segala?

Ojek: yah engga neng, saya mah takut enengnya jatoh aja!

Wulan: jatoh kebawah ini bang!!

Ojek: iyah neng saya mah juga tau atuh jatoh teh kebawah.

Wulan: ah buruan bang... kebelet boker nih!!!

Ojek: oke neng. berangkaaat! (sang tukang ojek udah ngegas motornya dan jalan).

waduh gile. ternyata nih tukang ojek sama Freak nye sama gua. nyambung banget diajak ngomongnya. tapi-tapi tunggu deh. alamak!!! ini motor jalannye lamaaaaaa bener. lebih lama dari bemo kayaknye. dan ternyata, ini motor yang gua naekin tuh Astrea Legenda jaman taon jebot yang udah bapuk banget dan bunyinya brokboook bok bok bep bep beepppp!!. wah, kalo gua sebangsa tante-tante heboh yang lagi ngejar jam tayang sinetron atau emak-emak yang doyan arisan, pasti pundak tuh abang udah gua tepak sambil ngomong "bang!!! gak bisa cepetan dikit apa jalannya?!!!". tapi sayangnya, gua jalani dengan ikhlas tuh perjalanan. karena gua memaklumi, dan lagian apa salahnya sih motor jalannya lama, mungkin ini tukang ojek udah gak sepower dulu lagi waktu dia masih muda. ya udah, gua coba have fun aja, padahal buset dah, perut gua udah mules banget bener dah. udah gak tahan lagi kepengen boker. gua tahan dah sampe muka gua ngeberebeb.

disela perjalanan, gua pandangin sosok tuh tukang ojek dari spion kanan. gua mikir "ini orang ikhlas banget dah kayaknye, sampe-sampe motor tuanya (gak motornye doang sih yang tua, muke nye juga tua) masih dipake buat narik, udeh gitu, rela-rela aje lagi gua tawar 7 ribu. jangan-jangan dia malaikat yang diutus buat nganter gua ke Tanah Abang lagi? ah tapi yang bener aje dah". sesekali gua nyengir (pengen ngakak tapi kayaknya gak sopan) ngeliatin penampilannya yang kocak mirip reman-reman taun 80 an, jacket jeans kumel, sama helm cetok warna item, itu ngeramein dandanan dia. daripada gua muluk-muluk gak jelas, mending gua tanya:

Wulan: bang, abang namanye sape?

Ojek: saya neng?

Wulan: ye iyelah bang. gua mo ngomong ama sape lagi kalo bukan ama lo?! (nih abang emang oon ape gimane ye, dikata gua ngomong ama tuyul kali ye, tapi emang abangnye mirip tuyul sih)

Ojek: saya Robi neng.

Wulan: ooh Robi. udeh lama bang ngojek?

Ojek: udah neng. sekitar 20taunan.

gak terasa gua ngobrol sepanjang jalan, dan pas difly over Slipi Jaya:

Ojek: neng, Tanah Abang 5 tuh dimana ya neng?

Wulan: %$#@*^%&Xx^%#???!!!!!!!

gubrak!!! pantesan aja gua tawar 7 ribu dia oke-oke aja. ternyata dia kagak tau tempat yang gua maksud tuh dimana. buset dah, kesel tapi kocak nih abang. akhirnya:

Wulan: buset bang, kenape gak ngomong dari awal aje kalo gak tau?

Ojek: saya lupa neng. saya pikir saya tau.

Wulan: lupa tuh gak inget bang!!!

Ojek: iyah neng. saya juga tau lupa teh gak inget.

Wulan: bah, yaude jalan aje terus. tar gua tunjukin arahnye.

Ojek: oke deh neng.

terus-terus sampe akhrnya mau nyampe rumah gua:

Ojek: nih neng pake helm. takut ada polisi. (dia ngasih helm cetoknya yang satu lagi ke gua dan nyuruh gua pake tuh helm).

Wulan: kagak usah bang. disini mah kagak ada polisi. tenang aje. (giliran mau nyampe baru dikasih helm, begimane kalo rumah gua di Pluit, bisa-bisa nih tukang ojek lupa lagi pake helm sendiri).

akhirnya udah mau nyampe depan rumah gua. gua tunjukin terus kan tuh jalannya dan akhirnya pas berenti didepan gerbang rumah gua:

Ojek: yang mana neng rumahnya? yang ini?

Wulan: ye iyelah bang? masa yang ono?!! (gua sambil nunjuk ke arah ruko perkantoran). saya kan berenti disini, jadinye ye yang ini nih rumahnye.

Ojek: oh iya ya neng. kirain abang kesonoan lagi.

Wulan: (cape deh) kagak bang. yang ini. tunggu bentar ye bang (gua nyari dompet ditas gua dan langsung ambil duit buat bayar ojeknya).

Ojek: hah? banyak amat neng? kelebihan ini mah?!!

Wulan: kagak bang. gua tambahin kok. ambil aje bang (karena dari tarif 7 ribu, gua kasih lagi 10 ribu, jadi 17 ribu).

Ojek: ya Allah si eneng, kebanyakan ini mah...

Wulan: (gua sedikit terharu ngeliat ekspresi mukanya, yang kayaknya bersyukur banget dapet lebih, gua gak nyangka orang setua dia masih pengen kerja tanpa pamrih sedikitpun) buset si abang, udeh ambil aje. gua mau boker nih ye. makasih banyak bang.

Ojek: ya Allah neng. terimakasih ya.

langsung si abang CIUM UANG (pake gaya orang kalo lagi ngisep heroin -- demi Allah gak bohong gua) yang gua kasih dengan penuh penghayatan. bkakakkaakkaa kocak!! tapi sedih juga sih!

sang tukang ojek langsung pergi lagi. gua masuk kerumah sambil ngegremet dalem hati "gila, gak tega gua. surgawi dah buat tuh abang." dan pas gua liat jam di hp, ada kali kira-kira gua tempuh perjalanan sampe 30 menit. yang biasanya kalo malem-malem gini gua bisa tempuh 12-15 menit pake ojek. sambil ketawa kecil gua mikir, ternyata masih ada orang kaya gitu. unik dalam segala hal, dan bisa menyenangkan hati orang lain.